Дата: Пятница, 17.05.2013, 18:23 | Сообщение # 3468
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Я ни разу не был на пижамной вечеринке, поэтому принес водку. -------------
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека. ------------- -Давай кидать стулья из окна, это весело! -А сидеть на чём будем? -На героине!! ------------- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник! ------------- В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ ------------- Способы извиниться перед женщиной Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!» Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!) Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!» Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно! Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой! Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный. Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт. Можно не пускать её домой, пока не простит. Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга. ------------- Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Дата: Суббота, 18.05.2013, 16:50 | Сообщение # 3470
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик: - Пингвины идут на север. Мюллер: - Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:00 | Сообщение # 3472
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 16:25 | Сообщение # 3474
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Прикольные фразы
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех. Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены. Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже. Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься. Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится. Хоть ты и сволочь, но порядочная. В России две беды - морозы и отморозки. Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить. Ничто так не веселит человека, как щекотка. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Самые горячие девки в бане. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить. Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни... Пришла любовь — каникулы у разума. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее… Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя… Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Время вечно, а мы проходим. Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время. Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме Родился сам , помоги другому. Место клизмы изменить нельзя! Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво. Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает! Хочешь стать портретом - держи себя в рамках. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Готов постоять за других? Ездей в автобусе. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем. Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.
Добавлено (19.05.2013, 16:25) --------------------------------------------- Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. -------------
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О*уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб*т? " ------------- Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. ------------- Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол. ------------- Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЕВКА! ПАДАЕМ!!! ------------- Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов. - Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство. - Ладно, хрен с ним, пускай клевещет... ------------- - На какую птицу похож современный человек? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости. ------------- Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. ------------- Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - Зима, работа и переворот еще даже не начался... ------------- Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок. ------------- Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? ------------- Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют ------------- Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной ------------- А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все... ------------- Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
Дата: Понедельник, 20.05.2013, 16:19 | Сообщение # 3475
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Дата: Вторник, 21.05.2013, 08:14 | Сообщение # 3476
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Дата: Четверг, 23.05.2013, 15:13 | Сообщение # 3479
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .
