|
Анекдоты
|
|
| valerii007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:49 | Сообщение # 3526 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
| Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
|
| |
| |
| улёт | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:50 | Сообщение # 3527 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2618
| Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.
|
| |
| |
| valerii007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:52 | Сообщение # 3528 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
| В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?
|
| |
| |
| улёт | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:54 | Сообщение # 3529 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2618
| В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
|
| |
| |
| valerii007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:55 | Сообщение # 3530 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
| - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:56 | Сообщение # 3531 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
|
| |
| |
| valerii007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:57 | Сообщение # 3532 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
| Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 10:01 | Сообщение # 3533 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
|
| |
| |
| valerii007 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 10:02 | Сообщение # 3534 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
| Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!
|
| |
| |
| ego1 | Дата: Пятница, 24.10.2014, 18:19 | Сообщение # 3535 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 809
| - Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.Добавлено (24.10.2014, 17:54)
---------------------------------------------
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей кричит:
— А тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна:
— А то я порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! Добавлено (24.10.2014, 18:19)
---------------------------------------------
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
|
| |
| |
| Denkos | Дата: Среда, 11.03.2015, 15:16 | Сообщение # 3536 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
| В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
-------------
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!
-------------
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!Добавлено (11.03.2015, 15:16)
---------------------------------------------
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил..!
-------------
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.
-------------
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в кино сходил, когда интернет отключили...
-------------
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
-------------
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине, в пробке.
|
| |
| |
| crocop3570 | Дата: Среда, 10.02.2016, 14:13 | Сообщение # 3537 |
 Сержант
Группа: Новичок
Сообщений: 20
| - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
|
| |
| |
| kardon | Дата: Суббота, 05.03.2016, 16:12 | Сообщение # 3538 |
Группа: Администратор
Сообщений: 5991
| Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Сделав добро – забудь, получив – помни.
|
| |
| |
| Denkos | Дата: Суббота, 05.03.2016, 22:08 | Сообщение # 3539 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
| Жилищный кодекс РФ
Раздел IX. ОРГАНИЗАЦИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КАПИТАЛЬНОГО РЕМОНТА ОБЩЕГО ИМУЩЕСТВА В МНОГОКВАРТИРНЫХ ДОМАХ (введен Федеральным законом от 25.12.2012 N 271-ФЗ)
ЦитатаВчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы (http://repair.mos.ru/), мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
Сообщение отредактировал Denkos - Суббота, 05.03.2016, 22:09 |
| |
| |
| Ангелочек | Дата: Суббота, 19.03.2016, 00:56 | Сообщение # 3540 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 59
| Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!Добавлено (19.03.2016, 00:56)
---------------------------------------------
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной
говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя
сына! Пакет берёшь?
|
| |
| |
