|
Анекдоты
|
|
| kiril9 | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 22:14 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
| С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок. 
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание!!!
Запрещено использовать мат, нецензурную брань.
Mafia_2000
|
| |
| |
| CRYSIS5554 | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 22:26 | Сообщение # 2 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 102
| едит богатырь на коне и видет перед собой камень слезает с коня и читает что написано: вправо пойдёш счастье найдёшь в лево пойдёшь богатство найдёшь прямо пойдёшь шишку набьёш! богатырь думает почему шишку набьёт??? а ему камень отвечает ТЫ В МЕНЯ ВРЕЖИШСЯ
|
| |
| |
| VoVcHiK | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 22:43 | Сообщение # 3 |
 Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 29
| попадают в ад немец Русский и Индус в ад дьявол говорит ну ладно дам вам шанс попасть в рай
все а что надо сделать он говорит кто выдержит три удара кнутом того в рай можно защитится предметом
первый вызвался американец дьявол спрашивает чем будешь защищаться он камне ну ладно вставай
встал он и дьявол сделал первый удар камень в дребизги второй удар американец заорал
теперь индус , чем будешь защищаться индус говорит нечем я йогой 17 лет занимался ну все
первый удар "шшшшш" второй удар "шшшш" третий "шшшшш"
дьявол говорит ну ладно иди в рай
а индус отвечает нет не пойду обычно в таких анекдотах русские выигрывают хочу посмотреть
дьявол ну воля твоя
настала очередь Русского
дьявол спрашивает чем будешь защищаться он чем чем индусом конечно
|
| |
| |
| BOURN | Дата: Понедельник, 29.03.2010, 22:47 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
| 1.Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? 2.Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. 3.И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
Цените труд чужих
Сообщение отредактировал BOURN - Понедельник, 29.03.2010, 22:51 |
| |
| |
| seregaa | Дата: Среда, 31.03.2010, 21:57 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
| Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
|
| |
| |
| Sanches | Дата: Среда, 31.03.2010, 23:02 | Сообщение # 6 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 19
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...Добавлено (31.03.2010, 22:32)
---------------------------------------------
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... Добавлено (31.03.2010, 23:02)
---------------------------------------------
Блондинистый кроссворд Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке...
|
| |
| |
| Newo | Дата: Четверг, 01.04.2010, 00:27 | Сообщение # 7 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
| Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
powered by heart
|
| |
| |
| Sanches | Дата: Четверг, 01.04.2010, 12:41 | Сообщение # 8 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 19
| Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке...
|
| |
| |
| alexshal | Дата: Четверг, 01.04.2010, 18:03 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
| Красная шапочка говорит бабушке:
- Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот?
- Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела? *** По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа,
не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве.
Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете.
Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве. *** Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой… *** Кошачье родео – залезть тихо на колени хозяина, и максимально долго на них сидеть,
пока тебя не начнут спихивать. *** Амур не всегда попадает своей стрелой точно в человеческое сердце –
в 5% случаев он случайно промахивается и попадает в зад. *** Странные тенденции:
Вначале ввели в школах Закон Божий.
Теперь понемногу убирают часовые пояса… Земля уже становится плоской?! *** Существует три вида жён: хорошие, плохие, никакие.
Хорошие жены имеют лишь один подвид – весьма удовлетворительные.
Плохие жены имеют три подвида: проклятье, карусель и коровище.
Никакие жёны не имеют вообще никаких подвидов. *** В Тольятти заботливые родители маленьким детям на ночь читают вместо сказок техпаспорт ВАЗ-2107. *** С учетом последних событий, человек, решивший купить билет в метро на две
поездки, по умолчанию считается большим оптимистом… *** Специалистами замечено, что после каждого испытания большого адронного коллайдера,
оканчивающегося неудачно, число физиков, поверивших в Бога, увеличивается ровно в два раза.
Насмешил??!! плюсик
|
| |
| |
| BOURN | Дата: Четверг, 01.04.2010, 19:47 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
| Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!Добавлено (01.04.2010, 19:47)
---------------------------------------------
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Цените труд чужих
|
| |
| |
| Newo | Дата: Четверг, 01.04.2010, 20:01 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
| -мама,мама я братика хочу!!!
-ну не знааааю...нууу поговори с ним...
powered by heart
|
| |
| |
| [1eh14] | Дата: Четверг, 01.04.2010, 20:50 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
| - Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?
|
| |
| |
| alexshal | Дата: Пятница, 02.04.2010, 10:13 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
| - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
Насмешил??!! плюсик
|
| |
| |
| Sanches | Дата: Пятница, 02.04.2010, 14:05 | Сообщение # 14 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 19
| Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!
Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке...
|
| |
| |
| matt | Дата: Пятница, 02.04.2010, 14:33 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 20
| Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. и написал письмо любимой. но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! c нетерпением жду встречи. надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. p.s. а здесь жарко!!!!!!
|
| |
| |
