Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?
Дата: Четверг, 30.05.2013, 07:46 | Сообщение # 3497
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Дата: Пятница, 31.05.2013, 08:41 | Сообщение # 3498
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Дата: Пятница, 31.05.2013, 17:08 | Сообщение # 3499
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 15:50 | Сообщение # 3500
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbаy.cоm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbаy.ru - Основной домен. na.еbаy.ru - Отдел продаж и контрактов. po.еbаy.ru - Техподдержка. za.еbаy.ru - Реклама и PR. pod.еbаy.ru - Общение с конкурентами. pri.еbаy.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.еbаy.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.еbаy.ru - Отдел по форс-мажорам. s.еbаy.ru - Отдел по уплате налогов. ------------- Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ ------------- Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, Aпорт!
Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 11:08 | Сообщение # 3502
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. ++++ Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям... ++++ Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. ++++ - Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос. ++++ Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Дата: Пятница, 18.10.2013, 19:37 | Сообщение # 3503
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник... Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем7 — нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат
--------=----- — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. --------=----- Абонент, владелец телефона: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз. --------=----- В Контакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: — На кухне я! Иди жрать, придурок! --------=----- Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. --------=----- Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник... --------=----- 1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! --------=----- Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите. --------=----- — Кто понимает тебя с полуслова? — Т9. --------=----- Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг. --------=----- Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! --------=----- Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ... --------=----- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Сообщение отредактировал Denkos - Пятница, 18.10.2013, 19:39
Дата: Пятница, 28.02.2014, 17:34 | Сообщение # 3504
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2100
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Ворона сидит на дереве, держит кусок сыра. Из кустов вылезла лиса с бейсбольной битой, подкралась и как долбанула ворону битой по голове-та упала и сыр выронила. Лиса быстренько схватила сыр и убежала. Обалдевшая ворона, кое как очнувшись," Ну ничего себе как басню сократили!" Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
Сообщение отредактировал ego1 - Четверг, 22.05.2014, 18:50
Дата: Суббота, 24.05.2014, 12:00 | Сообщение # 3506
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Геринг - Гитлеру: - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить... -------------
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться... - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли. ------------- Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись "Вконтакте". За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла. ------------- - Кто не скачет, тот москаль! - кричали на Майдане. - Ну, скачите, скачите... - ответили москали, уходя вместе с Крымом. ------------- Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина". ------------- Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением! ------------- Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.
Дата: Четверг, 07.08.2014, 02:30 | Сообщение # 3508
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 59
Молодой человек в костюме подходит к остановке. Подъезжает автобус, человек вежливо ждет пока зайдут женщины, помогает старушке зайти и собирается заходить сам... Тут двери автобуса закрываются, автобус пытается начать движение, молодой человек наполовину зажат дверями, голова, одна рука и нога внутри. Вдруг он на весь автобус: - бл.......... су.. стой на х.. у....к сраный останови пи...р б..... ... т...ю мать... Водила замечает что из задней двери что-то торчит, останавливается открывает дверь, молодой человек входит, оглядывает взглядом автобус, поправляет галстук: - прошу изинить, был немного напуган...
Сообщение отредактировал Ангелочек - Четверг, 07.08.2014, 02:32
Дата: Суббота, 16.08.2014, 22:13 | Сообщение # 3509
Группа: Администратор
Сообщений: 5991
Иначе как мини-анекдотами, эти загадки, опубликованные более 20 лет назад в детском журнале "Мурзилка" не назовёшь: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (ɐʞdɐw ʁɐʚо⊥Һоu) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (ɐєʎdʎʞʎʞ) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (иmоvɐJ) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (иʞǝʚ) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (mʎ6) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (иvǝҺɐʞ) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (q⊥ɐʚоdʞ) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (ɐʞ⊥ǝm ʁɐнgʎє) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (ʞинǝʚ) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (ɐцин⊥ɔǝv) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (ониʞ) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (ʞожǝнɔ) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (ʞожǝнɔ) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (vǝ⊥ʁ6) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (иʞжǝdɐʚ) 16. Не xpен, не морковка - красная головка. (ǝʞ⊥оvиu ʚ dǝноиu) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (иʞҺоuɐ⊥) Сделав добро – забудь, получив – помни.
Дата: Суббота, 16.08.2014, 22:58 | Сообщение # 3510
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 5400
Благодаря козырным ответам руководителя пресс-службы Госдепартамента США Дженнифер Псаки, ввели новую единицу измерения уровня тупости головного мозга — 1 псаки.
