|
Анекдоты
|
|
| kardon | Дата: Суббота, 02.04.2016, 16:07 | Сообщение # 3541 |
Группа: Администратор
Сообщений: 5991
| ----------------------------------------------------------------------------------------
В нормальной семье муж не тащит домой по 10 бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
----------------------------------------------------------------------------------------
Пьяная женщина отправленным сообщениям не хозяйка...
----------------------------------------------------------------------------------------
У одного мудреца спросили, что произойдёт, если целый год не заниматься с женой сексом? Он ответил:
- Ничего страшного не случится с женой, а вот тебя после этого замучает простуда.
- Это почему?
- На рогах шапка от мороза не спасёт, и надевать её очень неудобно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Сколько с женщиной не спорь - всё равно её аргументы громче!
----------------------------------------------------------------------------------------
Сделав добро – забудь, получив – помни.
|
| |
| |
| Ангелочек | Дата: Вторник, 12.04.2016, 21:19 | Сообщение # 3542 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 59
| -- Ашот, а как ты своего сына назвал?
- В честь первого космонавта…
- Юра, что-ли?
- Нет, Гагарик!…Добавлено (12.04.2016, 21:11)
---------------------------------------------
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног... Добавлено (12.04.2016, 21:19)
---------------------------------------------
Блондинка звонит в полицию:
Всё украли!!!
Руль украли, педали украли, музыку украли!
Через минуту снова звонок
Простите, села на заднее сидение...
|
| |
| |
| Denkos | Дата: Суббота, 16.04.2016, 09:48 | Сообщение # 3543 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
| Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
-------------
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
-------------
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
|
| |
| |
| sky6250 | Дата: Среда, 06.07.2016, 13:28 | Сообщение # 3544 |
 Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 205
| Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!Добавлено (06.07.2016, 13:28)
---------------------------------------------
— Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня! '' — И что? — Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою. ''
|
| |
| |
| Nimradel | Дата: Четверг, 14.07.2016, 13:22 | Сообщение # 3545 |
 Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 5400
| Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон. — Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
|
| |
| |
| ego1 | Дата: Суббота, 20.08.2016, 18:19 | Сообщение # 3546 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 809
| Анекдоты Максима Галкина:
Лодка, в ней сидят Обама, Путин и Лукашенко.
Обама говорит:"Я не буду гребти, я всётаки президент сильнейшеи страны в мире!"
Путин:"Я тоже не буду гребти, я президент страны с мошнейшим ядерным потенциалом!"
Лукашенко:" А давайте проголосуем..."
Через какое-то время лодка плывёт, у Обамы и Путина по веслу-они гребут.
Обама Путину:" Болодя, обьясни мне пожалуйста, я так и не понял как так получилось,
нас в лодке трое, а за него проголосовало четверо..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А.Г.Лукашенко с министрами посещает село. Там он за недостатки сделал
министрам разнос. В обед он с двумя понурыми министрами заходит в столовую, ему
навстречу спешит заведующая:"Александ Григерьевич, что вы будете кушать? У
нас есть овощи, фрукты..."
"Дайте мне мясо!"-Говорит Лукашенко.
Заведующая:" А овощи?"
Ответ лукашенко:" А овощи тоже будут мясо."Добавлено (17.07.2016, 11:23)
---------------------------------------------
Анекдот из и-нета:
Прессекретарь В.В. Путина докладывает президенту о событиях и новостях мира.
Среди прочих новостей он докладывает о том, что госдеп США сообщает, что
Д. Псаки покидает свой пост в связи с тем что она в положении.
В.В.Путин:" А обвиняют кого, меня лично или всю страну?" Добавлено (02.08.2016, 20:42)
---------------------------------------------
Почему американцы дают по несколько пожизненных сроков,
хотя обычно хватает и одного раза?
Это исключительная нация, мало ли что... Добавлено (20.08.2016, 18:19)
---------------------------------------------
Урок математики.
Учитель:"Чему равна сумма квадратов катетов?"
Маленький Гога:" Квадрату гипотенузы."
Учитель;" А доказать можешь?"
Гога:" Мамой клянусь!"
Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
|
| |
| |
| lev2009 | Дата: Пятница, 09.09.2016, 00:39 | Сообщение # 3547 |
 Moder
Группа: V.I.P.
Сообщений: 5304
| Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
==========================================
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
|
| |
| |
| ego1 | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 21:16 | Сообщение # 3548 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 809
| -Девушка! Вино, шампанское, коньяк?
-Машину, квартиру,дачу!
----------------------------------------------
Из за стола нужно вставать
полуголодным, а не полуживым.
Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
|
| |
| |
| Nimradel | Дата: Четверг, 27.07.2017, 14:34 | Сообщение # 3549 |
|
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 5400
| Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила-таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
|
| |
| |
| mmp | Дата: Пятница, 05.01.2018, 19:12 | Сообщение # 3550 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1235
| Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
|
| |
| |
| mmp | Дата: Пятница, 05.01.2018, 19:27 | Сообщение # 3551 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1235
| Вовочка, как размножаются черви? - Делением. - Поподробнее. - Лопатой!
|
| |
| |
