|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:28 | Сообщение # 1726 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:28 | Сообщение # 1727 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!" ...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:28 | Сообщение # 1728 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? - и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, ОНО, водит – закрывает глаза и считает ...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:29 | Сообщение # 1729 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:29 | Сообщение # 1730 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:29 | Сообщение # 1731 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:29 | Сообщение # 1732 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:30 | Сообщение # 1733 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:31 | Сообщение # 1734 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:31 | Сообщение # 1735 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Жить надо так, чтобы там, наверху, офигели и сказали - А ну-ка повтори!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:31 | Сообщение # 1736 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:32 | Сообщение # 1737 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:32 | Сообщение # 1738 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:32 | Сообщение # 1739 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:33 | Сообщение # 1740 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, двухминутный таймер
|
| |
| |
