|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:46 | Сообщение # 1711 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад-
Я просто дерзкая кокетка
В крови, которой сладкий яд.
Я не похожа на багиру,
Но на котёнка не сгожусь.
В моей душе полно обиды,
В моих глазах застыла грусть.
Ведь мне так много обещали
Меня ко многому вели,
Меня за все грехи прощали,
В обмен лишь требуя любви.
Но эта дымка: некий образ
Когда-нибудь должна была
Растаять, сгинуть, раствориться,
Иль как свеча сгореть дотла.
Я не блондинка, не брюнетка,
Я не Бизе, не шоколад-
Я просто дерзкая кокетка
В крови, которой сладкий яд
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:46 | Сообщение # 1712 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились.Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то вам просто необходима надувная лодка,с нее удобней ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос к ней.
- Только как же вы все это повезете,возьмите мотоцикл с коляской,на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел за удочкой,а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел покупать прокладки для жены,так я
предложил ему поехать на рыбалку,ведь все равно дома несколько дней
делать нечего...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:47 | Сообщение # 1713 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:47 | Сообщение # 1714 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:47 | Сообщение # 1715 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:47 | Сообщение # 1716 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:47 | Сообщение # 1717 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:48 | Сообщение # 1718 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я
его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что
зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей
говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика,
я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой
человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. -
Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так!
Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Пятница, 03.02.2012, 07:57 | Сообщение # 1719 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Идет экзамен в мединституте. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой б@@@и с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
 
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:25 | Сообщение # 1720 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:25 | Сообщение # 1721 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:26 | Сообщение # 1722 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Новый год опять настал,
У Мороза кончик встал,
Деду срочно нужно тёлку,
А в лесу огни да ёлки!
Организм ширинку рвёт,
Дед сказал:"ПОЙДУ В НАРОД,
КРАСНУ ДЕВИЦУ ОФОРМЛЮ ПРЯМО В ИЗВРАЩЁННОЙ ФОРМЕ!"
Он ведь в городе уже так что будьте настороже...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:26 | Сообщение # 1723 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы…".
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:26 | Сообщение # 1724 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:27 | Сообщение # 1725 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
|
| |
| |
