|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:43 | Сообщение # 1696 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:43 | Сообщение # 1697 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:43 | Сообщение # 1698 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:43 | Сообщение # 1699 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:43 | Сообщение # 1700 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:44 | Сообщение # 1701 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:44 | Сообщение # 1702 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:45 | Сообщение # 1703 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:45 | Сообщение # 1704 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:45 | Сообщение # 1705 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:45 | Сообщение # 1706 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться с ней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:45 | Сообщение # 1707 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:46 | Сообщение # 1708 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:46 | Сообщение # 1709 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего…
12 лет. Хочется заняться мастурбацией...
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу.
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55 лет. Хочется... заняться мастурбацией?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:46 | Сообщение # 1710 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| По селу идут три бабы
Вечер,пасмурно, темно
У забора возле хаты
Глядь, какое-то бревно
Подошли по-ближе, слышат
Толи храп, а то ли рык
Присмотрелись у забора
Лежит пьяненький МУЖИК!
Баба первая ширинку расстегнула мужику
И испытанным приёмом туда сунула руку
Нет!-сказала она-бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума водку глушит паразит!
Руку сунула вторая и пощупав говорит:
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула:
-Дела! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!!!
|
| |
| |
