"Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!!!" Не бойся будущего - оно не настоящее!
Дата: Пятница, 19.09.2014, 20:23 | Сообщение # 3513
Полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 265
Где то в НОВОРОССИИ Взрослый свидомый укр встречается на лестничной клетке с соседским мальчиком 7 лет. - Мальчик ты какой национальности? - Русский. - Ты же в украине родился, какой же ты Русский? - Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что-конём стал? Не бойся будущего - оно не настоящее!
Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 22:27 | Сообщение # 3514
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 809
Из И-нета: Порошенко как картошка; если колорадос не сожрут то осенью уберут, если зиму переживёт и не замёрзнет-то весной посадят. Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
Сообщение отредактировал ego1 - Воскресенье, 21.09.2014, 22:27
Дата: Вторник, 30.09.2014, 12:09 | Сообщение # 3515
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2100
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Дата: Вторник, 30.09.2014, 23:03 | Сообщение # 3516
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 809
Из и-нета: Некоторые анекдоты одинаково любят как взрослые так и дети. Правда, взрослые говорят что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С женщиной как с прокурором-все сказанное вами будет обязательно использовано против вас. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Месяц не сидела за рулем, сегодня села... Все на дороге что-то кричат, руками машут. Соскучились, радуются... Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
Сообщение отредактировал ego1 - Вторник, 30.09.2014, 23:04
Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 22:49 | Сообщение # 3518
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства , он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…-------------
Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!-------------Зашла в магазин . Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "-------------- Иван-дурак, ты куда?- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.-------------Молодой человек исповедуется батюшке:- Отче, а в пост женщину можно?Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:- Можно, только не жирную.-------------- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.- Шарик, дай дяде лапку.-------------После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Сообщение отредактировал Denkos - Воскресенье, 19.10.2014, 22:50
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать. Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.
Plutarch
Сообщение отредактировал ego1 - Среда, 22.10.2014, 17:40
Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:02 | Сообщение # 3520
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка.. Останавливается он, и говорит: - Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!!!
Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:49 | Сообщение # 3522
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2102
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:50 | Сообщение # 3523
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2618
Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот. Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.
Дата: Пятница, 24.10.2014, 09:54 | Сообщение # 3525
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2618
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
