|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:37 | Сообщение # 1756 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:37 | Сообщение # 1757 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:37 | Сообщение # 1758 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:38 | Сообщение # 1759 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:38 | Сообщение # 1760 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Три подруги поздно вечером заходят в тёмный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно, решили на ощупь проверить жив ли он. Добрались до ширинки. Первая:
- Девочки, это не мой муж!
Вторая:
- Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья:
- Девочки! Не ломайте вы свои прелестные головки! Это вообще мужчина не из нашего города!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:38 | Сообщение # 1761 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:38 | Сообщение # 1762 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка после того как кончила:
-Вау! Вот это да! Милый я такого еще ни разу в жизни не испытывала!Это было что-то умопомрачительное...Ну скажи честно -Виагра,Виагра,да?!
Парень:
-Лучше!Растишка от Данон!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:38 | Сообщение # 1763 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:39 | Сообщение # 1764 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:39 | Сообщение # 1765 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:39 | Сообщение # 1766 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Пропала собака. @ не предлагать!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:39 | Сообщение # 1767 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:40 | Сообщение # 1768 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:40 | Сообщение # 1769 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:40 | Сообщение # 1770 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
|
| |
| |
