Дата: Пятница, 27.07.2012, 13:05 | Сообщение # 2958
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.
______
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
_______
В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
________
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Дата: Пятница, 27.07.2012, 23:04 | Сообщение # 2960
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Стар я стал Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.
Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 14:21 | Сообщение # 2964
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Женщины делятся на два типа Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.
Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:04 | Сообщение # 2965
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? ***** Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон. ***** Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 18:10 | Сообщение # 2966
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Приболел немного - Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного. - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу. - Какого Колю?!
Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 21:53 | Сообщение # 2967
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов. -------------
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность… ------------- Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так... ------------- Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так. Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! ------------- "Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. " Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье. ------------- После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. ------------- У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне: "Мозгов не хватает". ------------- Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом. - А тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. ------------- Велика Россия! А машину поставить некуда... ------------- На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. ------------- Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
Милиционер останавливает машину: Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
