Дата: Суббота, 30.06.2012, 22:00 | Сообщение # 2926
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
И шо у нее было? - Вы слыхали - моя теща умерла! - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 13:41 | Сообщение # 2927
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия. Христа !!
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 20:09 | Сообщение # 2928
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Вашей девушке очень понравится Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки. Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Дата: Понедельник, 02.07.2012, 15:55 | Сообщение # 2929
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно
Добавлено (02.07.2012, 15:55) --------------------------------------------- В Нижнем Новгороде при попытке ограбления магазина бвл задержан нетрезвый 39 летний мужчина ! При задержании он заявил о совершении им самого загадочного убийства 20 ого века ! По его словам он застрелил из винтовки Джона Кеннеди ( Далласс , 1963 год )
Дата: Вторник, 03.07.2012, 15:59 | Сообщение # 2930
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Водитель - дальтоник США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы будете сидеть сзади. Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Дата: Вторник, 03.07.2012, 18:54 | Сообщение # 2932
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Суд над Карабасом-Барабасом Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: - Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! Пьеро: - Он гей! Он и ко мне приставал! Артемон: - Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю? Судья: - Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! Буратино: - Только этого мне еще не хватало!
Дата: Четверг, 05.07.2012, 00:23 | Сообщение # 2935
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Чтобы испросить прощения Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 02:21 | Сообщение # 2938
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, блин, подождем...
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 18:53 | Сообщение # 2940
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
- Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка... -------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать ------------- Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste ------------- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи. ------------- Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. ------------- Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. ------------- - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. ------------- Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! ------------- Приехали два украинца в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Один украинец говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ!"
