Дата: Четверг, 07.06.2012, 17:45 | Сообщение # 2896
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Слегка неадекватный Позавчера пыталась доказать мужу, что когда он пьет много пива, становится слегка неадекватным. Он, конечно же, все отрицал. А вчера он прыгал с закатанными глазами, потряхивая попкой, и говорил, что он Лунтик! То, что он пил в этот вечер пиво, естественно, чистое совпадение.
Дата: Четверг, 07.06.2012, 19:47 | Сообщение # 2899
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Что-то я наверное не понимаю... В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"... - но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?
Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.
Дата: Четверг, 07.06.2012, 22:59 | Сообщение # 2900
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
У тещи в три раза больше Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - Да, а второе желание - мерс шестисотый. - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - А третье мое желание - легонький инфарктик.
Дата: Четверг, 07.06.2012, 23:19 | Сообщение # 2901
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге - это демонстрация природы против Путина!
Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
Дата: Пятница, 08.06.2012, 18:53 | Сообщение # 2903
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Бабушки у подъезда:«А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
Сообщение отредактировал Дюймовочка - Пятница, 08.06.2012, 18:53
Дата: Суббота, 09.06.2012, 06:42 | Сообщение # 2904
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 220
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!
Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин? - Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! - Но ведь это не оскорбительно! - Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали-кашляет и хихикает.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю...
Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: - Сямася хуся блаблабла... кока-кола? Мент: - Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно!
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык? - Конечно могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс! ! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ... Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Мин воды. - Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ". Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В п%%%у!!! - Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...
Дата: Суббота, 09.06.2012, 23:54 | Сообщение # 2905
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит !!
У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами“прут, пёрли и будут переть”.
- Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е? - Ксению Собчак посадят в “Казённый дом - 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.
Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!
Сообщение отредактировал Дюймовочка - Суббота, 09.06.2012, 23:56
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 11:30 | Сообщение # 2906
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, - всё равно чуть не утонула.
Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Блин.. ну тогда хотя бы возьми?!
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 13:16 | Сообщение # 2907
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например, яйцо - huеvо, крутой - durа, яйцо вкрутую - huеvо durа.
В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее"и тёмное "Прошлое".
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 17:30 | Сообщение # 2908
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Заход издалека Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
