Вопрос «кем я буду через шесть лет ?» неинтересен в России только одному человеку. и его шестёрке ! - Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным? - Анекдот про вдову Путина.
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
2018 год .Путин будит Медведева: - Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США! - Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или Обама-младший?
Дата: Четверг, 14.06.2012, 23:47 | Сообщение # 2912
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Дата: Пятница, 15.06.2012, 23:08 | Сообщение # 2913
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
На улице красных фонарей Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало?
Дата: Понедельник, 18.06.2012, 05:15 | Сообщение # 2914
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Самый короткий политический афоризм - город Путинбург. Пресс-служба Президента РФ: Министерство Путиносообщения.
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленнымавтомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро.В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 19:11 | Сообщение # 2918
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Ни рaзу нe откaзывaли Разговор двух приятелей: - Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe! - Кaк тeбe удaлось этого добиться?! - Я просто нe прeдлaгaю!
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 00:03 | Сообщение # 2919
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Парень заходит в кабинет врача : - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы ??!!
Раз покрасили "17 мгновений весны", пусть тогда "Дом-2" сделают черно-белым и немым.
Сенсация!
При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:06 | Сообщение # 2921
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он будет баллотироваться на четвёрьый (а возможно и на пятый ) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
-Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом? -Коронация.
Дата: Вторник, 26.06.2012, 15:21 | Сообщение # 2922
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Вот Вы говорите: "Почему нет мяса?" - Потому что СВИНЬИ вышли в люди, ТЁЛКИ вышли замуж, КОЗЛЫ женились, БАРАНЫ защитили диссертацию и правят страной, а КУРЫ сдохли со смеху! -------------
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. ------------- Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. ------------- Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после. ------------- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет. ------------- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать? ------------- У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? - А то ты, гад, депутатский значок на пиджаке не видишь? ------------- Цыганка гадает по руке: - Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... - Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму! ------------- Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников. ------------- - Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. ------------- - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... ------------- Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!" Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! " Артемон: "Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю? " Судья : "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу ! " Буратино: "Только этого мне еще не хватало! " ------------- Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину , русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники . - Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику ? - Ничего страшного, я могу подождать до лета... ------------- Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку . Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! ------------- Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее. ------------- Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку ? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! ------------- Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача. ------------- В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте... ------------- Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка ? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... ------------- Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра... И убедитесь!
Дата: Вторник, 26.06.2012, 18:45 | Сообщение # 2923
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере." Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!" Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор.
Дата: Пятница, 29.06.2012, 01:02 | Сообщение # 2925
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия..
Прессконференция с журналистами . - Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение , и в случае низких результатов будет учетверение !!
