Дата: Понедельник, 07.05.2012, 20:29 | Сообщение # 2836
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов. В мэрию Москвы уже подана заявка на 40 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 21:06 | Сообщение # 2837
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Сесть стук оторвал! Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов? - Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Дата: Четверг, 10.05.2012, 09:47 | Сообщение # 2838
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста! Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Дата: Четверг, 10.05.2012, 12:32 | Сообщение # 2839
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
25 - пора жениться! Мать говорит своему сыну: - 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. - Она мне не нравится. - Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. - Она мне не нравится. - А кто тебе нравится? - Коля. - Ты что! Он же русский!
Дата: Четверг, 10.05.2012, 21:23 | Сообщение # 2840
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. -------------
- Привет, я целлюлит. - Иди в *опу. - Ха, без проблем! ------------- Прохожий видит девочку, которая громко плачет. - Почему ты плачешь? - Мама котят утопила-а-а-а! - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю! ------------- - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности : «Не работай - не пострадаешь!» ------------- Судья : - И так, ответчик, в своей статье от 2 марта 2012 года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья : - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров. ------------- Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи*ды получишь! ------------- Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче белок... Мужик задумался, а потом в шоке выдает: - Доктор , так я не понял, у меня что... яйцо протекает?
Дата: Четверг, 10.05.2012, 21:37 | Сообщение # 2841
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Хочу быть врачом Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи: oтец - ЛОР, мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно врачом хочу быть, — отвечает тот, немного подумав, — только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются: - Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?! - Да я в этих ушах ничего не понимаю.
Дата: Пятница, 11.05.2012, 00:47 | Сообщение # 2842
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
Дата: Пятница, 11.05.2012, 13:20 | Сообщение # 2843
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Нельзя ли помедленнее Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 02:49 | Сообщение # 2846
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
После поездки по Дальнему Востоку Путин возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!!!
Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну, я же пахал как раб на галерах! Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 12:53 | Сообщение # 2847
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Фразы про секс Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. Извини, но секс – это еще не повод авторизировать тебя в аське. В сексе главное не перегибать палку. Поели, попили, пора и честь терять. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. Минет - это секс с человеческим лицом. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти! Дим, может кофе? — Лен, может сразу? Главное в сексе - не забыть про девушку. Слово "нет" - самое надежное противозачаточное средство. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Без секса жить можно, родиться нельзя. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. Секс костей не ломит. Скучно быть сверху, когда снизу никого нет.
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 13:50 | Сообщение # 2848
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.
Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп-Дэвид. Суки во главе с США обиделись.
- Что из себя представляет Путин как президент? - Это дзюдоист, играющий в хоккей.
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 19:06 | Сообщение # 2849
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Доктор, я не могу посрать Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
