Дата: Понедельник, 21.05.2012, 01:11 | Сообщение # 2867
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм "Махатма Ганди на галерах"
Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов. Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..." Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?" Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Дата: Вторник, 22.05.2012, 21:43 | Сообщение # 2869
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
2013 год. Путин вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Дмитрий Анатольевич !! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!!
Референдум 2018 На повестке 2 вопроса Добавить еще один срок: 1) В. В. Путину 2) М. Б. Ходорковскому В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Поспорили Путин и Обама, у кого баня лучше. Обама говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Обаму в свою баню.Обама нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Дата: Суббота, 26.05.2012, 22:16 | Сообщение # 2871
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?
На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...
Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Михалков из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!:D
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 00:41 | Сообщение # 2872
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Не поддавайтесь на разводки психиатров Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 21:54 | Сообщение # 2873
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
- Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь? - Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 22:10 | Сообщение # 2874
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 122
Обычный день в грузинской aрмии. Сержaнт зовет солдaтa: - Эй, обезян, иды судa! Солдaт подходит и говорит: - Товaрищ сержaнт, я нэ обезян! Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи: - "Солдaт обезян..." Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят: - Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян! Сержaнт: - ??? Солдaт достaет Устaв и читaет: - "Сержaнт роты обезян..." Сержaнт зaбирaет Устaв и говорит: - Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,.. (зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит: -... роты обезян..."
Добавлено (27.05.2012, 22:05) --------------------------------------------- Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
Добавлено (27.05.2012, 22:10) --------------------------------------------- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 22:19 | Сообщение # 2875
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Путинизм есть постсоветская власть плюс КГБизация всей страны.
Эволюция телевизионных каналов в России - Путинвидение.
На предстоящих выборах Президента , в 2018 году , в России , основным соперником В.В.Путина станет Филипп Киркоров. Последний будет кандидатом от партии «Фанера».
2015й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать "ножки Путина"
Скажи мне, кто такой Владимир Путин, и я скажу кто ты !!
Дата: Вторник, 29.05.2012, 00:23 | Сообщение # 2876
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу. Привет, что делать то? Ну вы в постели? Да! Она голая? Нет. Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? Да! "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит! Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше? Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. Сломал? Нет! Сильнее раскачивайся!!! Сломал? Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!! Друг: Кровь пошла? Да, из уха! ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Дата: Вторник, 29.05.2012, 03:18 | Сообщение # 2877
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Представители книги рекордов Гиннесса 5-го марта 2012 года зафиксировали первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.
После российских выборов в декаьре 2011года Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... !!
МИД РФ предупреждает: "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "
Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:05 | Сообщение # 2878
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Оставил ноут на полу , наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый. ------------- Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех... ------------- Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет... ------------- Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач : - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... ------------- Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят : - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... - Ну, шейху-то продать нетрудно... - Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу! ------------- Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем рехнулся? На фиг они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. ------------- Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу ... ------------- 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. ------------- Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно , голубчик, но я-то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... ------------- Подвыпивший подчиненный - начальнику: - Петр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"? - Ну, вы начальник - вам видней! ------------- Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "бл**ки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку... ------------- Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз... ------------- - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! ------------- Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. ------------- - У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер. ------------- Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать». ------------- Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.
Дата: Пятница, 01.06.2012, 19:49 | Сообщение # 2879
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
На избирательном участке берут интервью у избирателей: Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.
Блин, я тоже хочу быть населением!
