Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо *** В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты! коррупция. *** Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. *** Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
_____
Больной у урологa: -Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
______
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
______
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя чл@н какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!
_______
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))
_______
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Скоро пора начинать материться Отец отчитывает 5-летнего сына: - Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 22:14 | Сообщение # 2809
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница все-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Дата: Четверг, 03.05.2012, 23:18 | Сообщение # 2811
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Студенческая столовая: - А у вас салат сегодняшний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! --------------------------------------------------------------------------- - В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у кассы ювелирного! -------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи..
Дата: Четверг, 03.05.2012, 23:59 | Сообщение # 2812
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Как тебя муж отпустил? А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 07:06 | Сообщение # 2813
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России? - Переименовал милицию в полицию - А еще что? - Мммммм.....Нуууууу....Ииииии..... - Да, да, и это тоже он сделал
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 13:39 | Сообщение # 2814
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Где мои носки... - Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки? - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 18:32 | Сообщение # 2815
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
- Кремль - самая неприступная крепость! - А по-моему - самая преступная... ------------------- Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась! ------------------- - Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? - Потому что они маленькие вонючие уродцы! ------------------- Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь. ------------------- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - На кухне дракон!!! ------------------- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. ------------------- Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! ------------------- А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы? ------------------- На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. ------------------- «Все надо делать с юмором!» - сказал палач и нарезал голову дольками. ------------------- Лозунг «Долой коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. ------------------- В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 20:29 | Сообщение # 2817
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 2082
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов. В мэрию Москвы уже подана заявка на 40 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 21:06 | Сообщение # 2818
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Сесть стук оторвал! Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов? - Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Дата: Четверг, 10.05.2012, 09:47 | Сообщение # 2819
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста! Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Дата: Четверг, 10.05.2012, 12:32 | Сообщение # 2820
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
25 - пора жениться! Мать говорит своему сыну: - 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. - Она мне не нравится. - Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. - Она мне не нравится. - А кто тебе нравится? - Коля. - Ты что! Он же русский!
