Дата: Суббота, 14.04.2012, 14:02 | Сообщение # 2810
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер: -В чем дело, грaждaнин? -Дa вот, лaвочкa покрaшенa... -Б@я... , твою мaть!!!
______
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет: - Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?
______
.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос: - Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки? - Шея! - Копчик! - Пяткa! Вовочкa тихо, философически говорит: - Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х@й...
______
Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют: - Что будем бить? - Мне ТАНК нa всю спину! Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово! - Тaк быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
_______
Рaзговaривaют друзья: - Котa своего жaлко. Орет, с@ксa хочет. Предстaвь - у тебя с@ксa бы не было. - Ужaс, нет с@ксa и вместо рук - лaпы с когтями.
________
Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.
Дата: Суббота, 14.04.2012, 15:15 | Сообщение # 2811
Генерал-полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 1517
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 00:42 | Сообщение # 2814
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
-Папа,тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следуший день сын говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжёг. Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит. -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство? - А он его перебросить успел! За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
Дата: Пятница, 20.04.2012, 16:59 | Сообщение # 2819
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Cъела блондинка "Рафаэло", а косточку оставила, что бы посадить... -------------
Разговаривают две блондинки: Первая говорит: -Слушай, у меня без конца, сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще, без конца жить не могу. ------------- - Знаешь, как называется блондинка с умом? - Золотистый ретривер! - Знаешь, как стереть блондинке память? - Надо подуть ей в ухо! - Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки? - В одиночистве! ------------- Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет. ------------- Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться. ------------- Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. ------------- - Пол-страны сидит в интернете... - Заметь, ни за что сидит! ------------- Ты профессор знаменитого вуза? Сделай домашнее задание с первоклассником, почувствуй себя идиотом! ------------- Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ...ДУРА!
