Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:59 | Сообщение # 2791
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:59 | Сообщение # 2792
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:59 | Сообщение # 2793
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Дата: Вторник, 10.04.2012, 00:00 | Сообщение # 2794
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Дата: Вторник, 10.04.2012, 00:00 | Сообщение # 2795
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский! - Отстрелить ему конец! - А я пожарный. - Выжечь ему конец! - А я леденцы продаю...
Дата: Вторник, 10.04.2012, 00:01 | Сообщение # 2800
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...
Дата: Вторник, 10.04.2012, 00:01 | Сообщение # 2801
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е*усь, то несусь!
Дата: Вторник, 10.04.2012, 00:03 | Сообщение # 2802
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: — Моня, принеси маме кефир! — Мама, отстаньте, я занят. — Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Дата: Вторник, 10.04.2012, 05:02 | Сообщение # 2803
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
- Привет. Кaк делa? - Невaжно. Нaчaльник хочет, чтобы мы рaботaли зa троих. Хорошо еще, что нaс пятеро.
------------- Жена подходит к мужу: -Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. -Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? -В озере.. ------------- Экзамен в ГИБДД: — Так, вождение вы не сдали! — Так я же не успел с места тронуться! — А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье? ------------- У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный! ------------- Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за хвост. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. ------------- Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня уволили. — А какая же хорошая? — И тебя тоже! ------------- Программист на приеме у психолога: - Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка... - Чайник! ------------- Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". ------------- На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.
Дата: Вторник, 10.04.2012, 11:00 | Сообщение # 2804
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
_____
Сидят Петькa и Вaсилий Ивaныч нa пляже. А вокруг бaбы ходят. И вот мимо них идут две девушки, однa другой: -Посмотри, кaкой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петькa вскaкивaет и говорит: -Ну, Вaсилий Ивaныч, я полетел! -Полетишь, когдa лопaтой подбросят!
_____
Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет. -Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной. Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной. Лисa: -Лaдно побежaли. Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем. Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется. -Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной. -Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!
______
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
______
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка!
______
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
______
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е… -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, выдыхает… -Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… -Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле… Ещё тяжка… -Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… Задумчиво: -П@@дец… Е@@утая рыба…
________
- Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут... - Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится. - Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!
______
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он Патриарх.
