|
Анекдоты
|
|
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:49 | Сообщение # 2776 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:50 | Сообщение # 2777 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского не разобраться.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:54 | Сообщение # 2778 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:55 | Сообщение # 2779 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:55 | Сообщение # 2780 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:55 | Сообщение # 2781 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:56 | Сообщение # 2782 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Инструкция: Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:56 | Сообщение # 2783 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах"
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:56 | Сообщение # 2784 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok!
Через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика.
Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевоту:
- ЭХ, СКУКОТА!
И машет ею над головой.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:56 | Сообщение # 2785 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного
ньюфаундленда.
А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
колченогой, покpытой боpодавками. Смотpеть-то стpашно.
Hу первый и говоpит:
- Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит?
- Hу ладно, - отвечает второй.
Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа:
-О! А как поpоды твоя псина-то ?
- Hу пока хвост не отpубили, вроде кpокодилом была...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:57 | Сообщение # 2786 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет/ Z в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен/ Yо когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:57 | Сообщение # 2787 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот/
Rрестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и …..
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:57 | Сообщение # 2788 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:58 | Сообщение # 2789 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки
сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе
руки фекалии и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько фекалий?
- Был бы медведь...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:58 | Сообщение # 2790 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
|
| |
| |
