|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:45 | Сообщение # 2761 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:45 | Сообщение # 2762 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:45 | Сообщение # 2763 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:46 | Сообщение # 2764 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| РОСТОВА РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА ПОСЛЕ БАЛА,- КАКОЙ МНЕ СМЫСЛ ДОМОЙ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ?
ЗАТАНЦЕВАЛАСЬ, СИЛЬНО ЗАДЕРЖАЛАСЬ,МАМАН МЕНЯ НЕ ПУСТИТ НОЧЕВАТЬ ...
ГУСАР ГАЛАНТНО СООБЩИЛ НАТАШЕ,ЧТО МОЖЕТ НА НОЧЬ ПРИЮТИТЬ ЕЁ,
ПРИ ЭТОМ РЖЕВСКИЙ ЗАСМУЩАЛСЯ СТРАШНО,ВЕДЬ У НЕГО НЕ ГРАФСКОЕ ЖИЛЬЁ.
ОДНАКО ЖЕ, ОНА НЕ ОТКАЗАЛАСЬ,ЛЕГЛА В КРОВАТЬ, ОН В КУХНЕ НА ПОЛ ЛЁГ,
И МЕЖДУ НИМИ НОЧЬЮ ЗАВЯЗАЛСЯ ТАКОЙ ВОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РАЗГОВОР :
- ПОРУЧИК! РЖЕВСКИЙ! СПИТЕ? Я ЗАМЁРЗЛА! А НА БАЛУ НИ КАПЛИ НЕ УСТАЛА!
ПОРУЧИК ВСЁ ВОСПРИНИМАЛ СЕРЬЁЗНО.ОН ЕЙ ПРИНЁС ВТОРОЕ ОДЕЯЛО.
ПОТОМ ОНА НЕМНОЖКО ПОМОЛЧАЛА,ПОДУМАЛА:"НУ ДО ЧЕГО Ж ОН ТУП!",
- АХ, РЖЕВСКИЙ, МНЕ ТАК ХОЛОДНО!,- СКАЗАЛА, И ОН ПРИНЁС ЕЙ СВОЙ БОЛЬШОЙ ТУЛУП.
- АХ, ПРАВО ЖЕ, МНЕ ЭТО НАДОЕЛО! РОСТОВА С ГНЕВОМ РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА.
- МОЙ МУЖ ОТОГРЕВАЛ МЕНЯ ВСЕМ ТЕЛОМ, ПОКА БЫЛ ЖИВ, КОГДА Я ЗАМЕРЗАЛА!
ПОРУЧИК РАССЕРДИЛСЯ, - НА ХРЕН НУЖНО!
НА КЛАДБИЩЕ ТАЩИТЬСЯ СРЕДИ НОЧИ,ЧТОБ ОТКОПАТЬ И ПРИНЕСТИ ВАМ МУЖА?!
МНЕ ЧЕРЕЗ ЧАС НА СЛУЖБУ, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:46 | Сообщение # 2765 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:47 | Сообщение # 2766 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:47 | Сообщение # 2767 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:47 | Сообщение # 2768 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:47 | Сообщение # 2769 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Я мастер шантажа, вымогательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:48 | Сообщение # 2770 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| “Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:48 | Сообщение # 2771 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:48 | Сообщение # 2772 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:48 | Сообщение # 2773 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:49 | Сообщение # 2774 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай!Я с котом разговариваю.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:49 | Сообщение # 2775 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта сука уже пришла?
Жена:
- Да
Мужик:
- Дай ему трубку, а то я {цензура}, заблудился!
|
| |
| |
