|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:17 | Сообщение # 2521 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:17 | Сообщение # 2522 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:17 | Сообщение # 2523 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:18 | Сообщение # 2524 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В магазине:
- У Вас есть ящик для овощей?
- Вас интересует телевизор?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:19 | Сообщение # 2525 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
-(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж*па.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:20 | Сообщение # 2526 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:21 | Сообщение # 2527 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
штучек.--
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:22 | Сообщение # 2528 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:22 | Сообщение # 2529 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:23 | Сообщение # 2530 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Женатые мужчины не живут дольше , им только кажется,что они живут!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 20:05 | Сообщение # 2531 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
 
|
| |
| |
| гость_333 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 21:58 | Сообщение # 2532 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
| В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:04 | Сообщение # 2533 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 18:31 | Сообщение # 2534 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Если все что происходит сейчас называется "покращенням", то даже страшно спросить как же выглядит "погиршення".
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 19:22 | Сообщение # 2535 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через @опу. .
|
| |
| |
