Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 01:29 | Сообщение # 2491
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие. -------------
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы. ------------- Жена пилит мужа: - Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. ------------- Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ” ------------- Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. ------------- Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора! ------------- Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку . ------------- - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. ------------- Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар. ------------- – Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! – Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. – С ножом? ------------- - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег! ------------- Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? ------------- - Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас , когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты. ------------- - Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке. ------------- Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012 , пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 02:50 | Сообщение # 2492
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
Объявление:
"Девушка по вызову займется сексом по домофону"
Девушка делает парню минет. Глубже....говорит парень - девушка принимает во внимание. Глубже....говорит парень - девушка опять принимает во внимание. А теперь почеши яйца..............Девушка почесывает щеки
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 10:49 | Сообщение # 2493
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1509
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат : - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:45 | Сообщение # 2494
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:46 | Сообщение # 2495
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:47 | Сообщение # 2496
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:47 | Сообщение # 2497
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:48 | Сообщение # 2498
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:51 | Сообщение # 2501
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:51 | Сообщение # 2502
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:52 | Сообщение # 2503
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Девичник, рaзговор... - Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется... - Это кaк? - Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:53 | Сообщение # 2505
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
