|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:08 | Сообщение # 2506 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:08 | Сообщение # 2507 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:09 | Сообщение # 2508 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:10 | Сообщение # 2509 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:10 | Сообщение # 2510 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:11 | Сообщение # 2511 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:11 | Сообщение # 2512 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..
...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:12 | Сообщение # 2513 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:12 | Сообщение # 2514 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:13 | Сообщение # 2515 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представьте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда же?!
- На презервативную фабрику!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:13 | Сообщение # 2516 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:14 | Сообщение # 2517 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:15 | Сообщение # 2518 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:15 | Сообщение # 2519 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой,подумайте,хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 13:16 | Сообщение # 2520 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
|
| |
| |
