|
Анекдоты
|
|
| гость_333 | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 21:58 | Сообщение # 2551 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
| В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:04 | Сообщение # 2552 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
 
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 18:31 | Сообщение # 2553 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Если все что происходит сейчас называется "покращенням", то даже страшно спросить как же выглядит "погиршення".
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 19:22 | Сообщение # 2554 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через @опу. .
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 19:49 | Сообщение # 2555 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Ну как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я дрова.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 20:00 | Сообщение # 2556 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 20:03 | Сообщение # 2557 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
|
| |
| |
|
| xZyxelx | Дата: Вторник, 28.02.2012, 01:11 | Сообщение # 2559 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Вторник, 28.02.2012, 05:57 | Сообщение # 2560 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Вторник, 28.02.2012, 17:15 | Сообщение # 2561 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для
храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?
|
| |
| |
| Sceva | Дата: Вторник, 28.02.2012, 18:45 | Сообщение # 2562 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
| Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Вторник, 28.02.2012, 19:17 | Сообщение # 2563 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Среда, 29.02.2012, 04:44 | Сообщение # 2564 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
-Я хочу с ним развестись!
Мама:
-Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
-Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
-Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...
|
| |
| |
| sergey2705 | Дата: Среда, 29.02.2012, 18:24 | Сообщение # 2565 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 100
| - Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых…
=============================
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились…
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо «куда, куда»?! А, может, я мотивчик забыл!
|
| |
| |
