Дата: Пятница, 24.02.2012, 17:14 | Сообщение # 2462
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
Две замужние подруги . - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
О когнитивном диссонансе. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
Дата: Пятница, 24.02.2012, 19:02 | Сообщение # 2463
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? Нет, чтобы не выпрыгнули.
Дата: Пятница, 24.02.2012, 20:54 | Сообщение # 2465
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!... А я!... А я - тоже!!!
Дата: Суббота, 25.02.2012, 05:56 | Сообщение # 2468
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
Депутат приходит к проктологу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! - Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...
- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно !!! - Владимир Владимировмч, а что случилось? - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ ! ! !
Дата: Суббота, 25.02.2012, 15:10 | Сообщение # 2469
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все погибли? — Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.
Дата: Суббота, 25.02.2012, 20:36 | Сообщение # 2470
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 100
Две молодые пары решили занятся групповухой. Выключают свет,там ахи вздохи,один пацан не выдерживает, Включает свет и говорит раздраженным голосом: -Вы разберитесь кто с кем а то я уже четвертый раз х@й сосу!!!
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 00:42 | Сообщение # 2471
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия? - Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"
Конец марта 2012 - - ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину! - Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 01:29 | Сообщение # 2472
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие. -------------
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы. ------------- Жена пилит мужа: - Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. ------------- Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ” ------------- Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. ------------- Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора! ------------- Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку . ------------- - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. ------------- Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар. ------------- – Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! – Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. – С ножом? ------------- - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег! ------------- Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? ------------- - Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас , когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты. ------------- - Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке. ------------- Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012 , пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 02:50 | Сообщение # 2473
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
Объявление:
"Девушка по вызову займется сексом по домофону"
Девушка делает парню минет. Глубже....говорит парень - девушка принимает во внимание. Глубже....говорит парень - девушка опять принимает во внимание. А теперь почеши яйца..............Девушка почесывает щеки
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 10:49 | Сообщение # 2474
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1509
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат : - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 12:45 | Сообщение # 2475
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
