|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:28 | Сообщение # 1921 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| МУЖЧИНЫ, ДА НЕ ПАРЬТЕСЬ УЖ ТААК
НА СЧЁТ СВОЕЙ НЕВЕРНОСТИ:
ЕСЛИ ВЫ ИЗМЕНЯЕТЕ СВОЕЙ ЖЕНЕ НЕОХОТНО, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕЁ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕ!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:28 | Сообщение # 1922 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:29 | Сообщение # 1923 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Все девушки любят стоя, потому что стоя больше влезет!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:29 | Сообщение # 1924 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио:
- Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие?
- Низкие.
- Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные...
- А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:29 | Сообщение # 1925 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Старость - это когда одышка после секса.
Молодость — до.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:29 | Сообщение # 1926 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... Наливает бокал шампанского... Смакует... Мадам Клико... И в восторге восклицает: "Шарман бл*дь!"
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:29 | Сообщение # 1927 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я, за это, три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить галлюцинации.
Второе..... А где же ты, золотая рыбка?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1928 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Как изменились нынче зеркала!
Ты смотришь в них задумчиво,устало...
И вроде бы такая,как была,
Но только вот наивности не стало...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1929 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны:'Просьба более 3минут не сопротивляться.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1930 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Урок математики!
Учитель:- - У вас было два яблока,отняли одно яблоко,что получилось?
Вовочка : -- Рэкет, Марь Ванна!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1931 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Утро.
Озеро.
Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1932 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1933 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1934 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Где ваш супруг?
-- Как обычно, со своим четвероногим другом!
-- У вас есть собака?
-- неее, диван!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1935 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Приходит Иван к Изе.
- Изя, одолжи мне рубль, а то деньги нужны срочно!
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только знай, что вернуть тебе придётся два ру{цензура}. А что с залогом?
- Да вот, топор свой оставляю...
Только собрался Иван уходить, как Изя говорит ему:
- Я тут подумал, Иван, а ведь тебе трудно будет сразу два ру{цензура} отдавать. Может быть, ты один рубль сейчас вернёшь?
- Да, Изя, ты прав. Ладно, один рубль я тебе возвращаю...
Вышел Иван на улицу, задумался.
- Ну ни фига себе! Ру{цензура} нет, топора нет, и ещё рубль должен остался. И ведь всё правильно!
|
| |
| |
