Суб ботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Цените труд чужих
Гуляет пацан по лесу, тут заблудился... Три дня и три ночи блуждал, ни ел ни пил. Тут раз вышел на поляну, а на поляне стоит дом на курьей ножке, поднялся он постучался в дверь, а от туда выходит китаец в древней одежде и говорит: "Чего надо?", пацан ему в ответ: "Дяденька я заблудился три дня и три ночи ни ел ни пил, покормите напоите да домой дорогу покажите". китаец - "Хорошо, но при одном условие если ты не будешь заглядываться на моих дочрей а то я испытаю на тебе 3 китайских пытки". Парень согласился, но за ужином не мог отвести глаз с его одной дочери, пробрался к ней в комнату и переспал с ней. На утро просыпается и заметил что ему трудно дышать, смотрит у него на животе большой камень лежит а на нем вычеркано "Китайская пытка №1 "камень на гуди"" ну парень подумал, дурак китаец, и выкинул камень в окно, а на подокойнике написано "китайская пытка №2"камень привязвн к правому яйцу"", ну парень подумал спрыгнуть и сломать себе несколько костей или быть кострированным? первое, прыгнул, а на земле бревнами выложенно: "Китайская пытка №3"левое яйцо привязанно к кровати"" =)))))
Добавлено (16.04.2010, 23:44) --------------------------------------------- Блондинка читает газету. Другая спрашивает: - Что пишут? - Да вот опять про утечку умов из России. - Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "
Добавлено (17.04.2010, 17:39) --------------------------------------------- Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Дата: Понедельник, 19.04.2010, 16:34 | Сообщение # 38
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Добавлено (19.04.2010, 16:34) --------------------------------------------- Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
------------------------------------
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
--------------------------------------
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сором! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются
Добавлено (20.04.2010, 22:31) --------------------------------------------- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Добавлено (20.04.2010, 22:34) --------------------------------------------- Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ------------------------------------------------------------- - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. ------------------------------------------------------------- Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! ------------------------------------------------------------- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин! ------------------------------------------------------------- Идёт сисадмин по улице и видит, как маляр замазывает краскрй нецензурные слова. -Видимо, модератором работает... ------------------------------------------------------------- [Злой юзер] эй ты тут?! [модератор] Добрый вечер [Злой юзер] Сука ты на**й меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р! [модератор] Спокойной ночи [Злой юзер] че??? да ты о**ел пацан?! [Злой юзер] верни доступ к чату быра! [Злой юзер] че заткнулся?? [Злой юзер] алеееее му**ло ты меня разбанил?? [Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!! [модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 6 класса школы **3, фото (ссылка), проживающий (адрес) жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко. [модератор] Вася, ты что молчишь? [модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех. [модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
значит приходит поздно ночью мужик домой. Женя спрашивает - что так поздно? Он - а ты че не слышала вулкан взорвался. Все в тумане. еле видно. еле дорогу нашел из за Феяфудукулокят....блин да бухал я бухал
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖЕНСКИХ ФРАЗ * Да! = Hет! * Hет! = Да! * Может быть! = Да! * Я виновата. = Ты еще пожалеешь. * Hам нyжно. = Я хочy. * Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно. * Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. * Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться. * Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал. * Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот! * Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться. * Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. * Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои... * Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь! * Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое. * Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела. * Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей. * У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота. * Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. * Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой. * Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась. * Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. * Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату? * Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг. * Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам
Добавлено (22.04.2010, 00:26) --------------------------------------------- ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
