|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:11 | Сообщение # 1441 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы меня разорите! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:11 | Сообщение # 1442 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:12 | Сообщение # 1443 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:12 | Сообщение # 1444 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:12 | Сообщение # 1445 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:12 | Сообщение # 1446 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:12 | Сообщение # 1447 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:13 | Сообщение # 1448 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| На рынке.
Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:13 | Сообщение # 1449 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
- Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:13 | Сообщение # 1450 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1451 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1452 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него, воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... Решетка... Плошка с водой... Хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1453 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1454 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:15 | Сообщение # 1455 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору.
Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: "Ну, ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично"...
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "Козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
|
| |
| |
