|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1441 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1442 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него, воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... Решетка... Плошка с водой... Хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1443 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:14 | Сообщение # 1444 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:15 | Сообщение # 1445 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору.
Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: "Ну, ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично"...
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "Козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:15 | Сообщение # 1446 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:15 | Сообщение # 1447 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:15 | Сообщение # 1448 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:16 | Сообщение # 1449 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:16 | Сообщение # 1450 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:16 | Сообщение # 1451 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:16 | Сообщение # 1452 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:17 | Сообщение # 1453 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:17 | Сообщение # 1454 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 23:17 | Сообщение # 1455 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут?
А вы когда-нибудь тыквой по морде получали???
|
| |
| |
