|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:54 | Сообщение # 481 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."
ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.
zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:54 | Сообщение # 482 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| О сптртивном травматизме.
Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя.
Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:55 | Сообщение # 483 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
zombiracer: мы стенку продолбили
zombiracer: а там улица
zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:55 | Сообщение # 484 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:55 | Сообщение # 485 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
|
| |
| |
| Sceva | Дата: Пятница, 13.01.2012, 07:26 | Сообщение # 486 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
| - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой,
потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все!
И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 07:59 | Сообщение # 487 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.
|
| |
| |
| Натали | Дата: Пятница, 13.01.2012, 09:20 | Сообщение # 488 |
 Полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 362
| Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 09:37 | Сообщение # 489 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Пятница, 13.01.2012, 11:28 | Сообщение # 490 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 11:29 | Сообщение # 491 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| — Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Пятница, 13.01.2012, 11:47 | Сообщение # 492 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 11:53 | Сообщение # 493 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:03 | Сообщение # 494 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:04 | Сообщение # 495 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
|
| |
| |
