|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:04 | Сообщение # 496 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:05 | Сообщение # 497 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:05 | Сообщение # 498 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:06 | Сообщение # 499 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:07 | Сообщение # 500 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:08 | Сообщение # 501 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:08 | Сообщение # 502 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:09 | Сообщение # 503 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:09 | Сообщение # 504 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:10 | Сообщение # 505 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:11 | Сообщение # 506 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:11 | Сообщение # 507 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:12 | Сообщение # 508 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:13 | Сообщение # 509 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:14 | Сообщение # 510 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
|
| |
| |
