|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:50 | Сообщение # 466 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Avi
у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть
iksss
и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:51 | Сообщение # 467 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:51 | Сообщение # 468 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:51 | Сообщение # 469 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:51 | Сообщение # 470 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Пару лет назад моя знакомая проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:52 | Сообщение # 471 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - ты в поход палатку берешь?
= ну да
- она большая?
= номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:52 | Сообщение # 472 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| darkhac]
википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."
[Nissa]
Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:52 | Сообщение # 473 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:52 | Сообщение # 474 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
-Я то в пакете
Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
- Че комп полетел
Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
-Что пакете
- Пиво
-Покажи
-нет с пивом на работу нельзя
- Так его же пропустили
- Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.
Когда история обошла все компанию. Стала притчей. А он все там и работает, только уже зам начальника отдела, но пива все еще пьет.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:53 | Сообщение # 475 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| 2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, -короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана...сижу дым пилю!
после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил, так как они с друг другом сходить не могут(заняты), а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить!
Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:53 | Сообщение # 476 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:53 | Сообщение # 477 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:53 | Сообщение # 478 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:54 | Сообщение # 479 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Ребенок пошел на подготовительные к школе курсы. И сразу повзрослел.)))
Я параллельно обучаю его английскому языку, хватает на лету. И вот вчера он мне и выдал.
Мы проходили букву "P", как звучит, где как произносится и т.п.. Я сижу и ставлю ему артикуляцию, тяну: "Пи-и-и-и. Повтори." И слышу, как он за спиной:
(Громко):- Пи-и-и...
(Тихо-тихо):-... здец.
Слышавший это муж первым сполз под стол...)))
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:54 | Сообщение # 480 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Суббота.. утро.. после пятничной ?тяпницы?..
Сидим с двоюродным братом и ?лечимся? разливным пивком, смотрим за компом ?Приключения принца Флоризеля?, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду ?лечиться? дальше..
Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей
|
| |
| |
