Дата: Четверг, 13.09.2012, 22:42 | Сообщение # 3016
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
Дата: Четверг, 13.09.2012, 23:00 | Сообщение # 3018
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
- Спишь? - Нет! - А чё глаза закрыл? - Зрение экономлю!
От редколлегии газеты. В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)
Дата: Четверг, 13.09.2012, 23:03 | Сообщение # 3019
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Самый высокий балл Вовочка хвастается маме: - Мама! Я сегодня получил самый высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови.
Дата: Четверг, 13.09.2012, 23:09 | Сообщение # 3020
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
Привет! Как дела? - Всё нормально. Всё отлично! - Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? - А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо. Русских много.
Дата: Пятница, 14.09.2012, 09:23 | Сообщение # 3021
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 17:29 | Сообщение # 3024
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1553
Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает: - Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!! - Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!! Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит: - А ты забадай!
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 18:35 | Сообщение # 3025
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
________________________________________
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!!
________________________________________
Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.
________________________________________
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
________________________________________
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
________________________________________
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь
Дата: Вторник, 18.09.2012, 11:39 | Сообщение # 3026
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Таблетки для быков Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие!
Дата: Четверг, 20.09.2012, 10:41 | Сообщение # 3027
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: - Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
Сообщение отредактировал Trombon - Четверг, 20.09.2012, 10:42
Дата: Пятница, 21.09.2012, 22:34 | Сообщение # 3030
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Можно было еще взять Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
