Дата: Вторник, 23.10.2012, 11:39 | Сообщение # 3046
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Трос под тещей Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот под ним и ищите.
Дата: Вторник, 23.10.2012, 14:39 | Сообщение # 3047
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
Покупала клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.. Я благодарно отказалась ..
Ивановы в нашей стране составляют 99% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Дата: Вторник, 23.10.2012, 15:47 | Сообщение # 3048
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Как "грудь" пишется - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что же я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Дата: Вторник, 23.10.2012, 15:58 | Сообщение # 3049
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"
Дата: Вторник, 23.10.2012, 21:23 | Сообщение # 3050
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Выписали раньше времени - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Ты что, тещу не узнал? - Узнал. Но не подал вида.
Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.
Путин заходит к Медведеву и говорит: - Димон , необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше. Тот его осмотрел с головы до ног и говорит: - Владимир Владимирович !! Ну, это Вам к Илизарову !
Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:38 | Сообщение # 3053
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
Как сообщили в Следственном комитете, на днях Сергею Удальцову предложат совершить экскурсию по ленинским мемориальным местам. Основной маршрут - Сибирь, Шушенское. В окружении Удальцова рассматривают альтернативные варианты экскурсии: шалаш в Разливе или Лондон-Цюрих.
Вопрос: - Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, 80 % россиян ответили: - На утренней перекличке в зоне.!
Дата: Вторник, 30.10.2012, 11:40 | Сообщение # 3055
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
Дата: Вторник, 30.10.2012, 20:13 | Сообщение # 3056
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта. - У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко. - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Дата: Четверг, 01.11.2012, 18:31 | Сообщение # 3058
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 121
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Дата: Пятница, 02.11.2012, 19:32 | Сообщение # 3060
Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 517
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
