|
Анекдоты
|
|
| xZyxelx | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 20:40 | Сообщение # 2401 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Вторник, 14.02.2012, 07:26 | Сообщение # 2402 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| iPhone - самый умный телефон!
у него самый высокий процент владельцев,которые значительно глупее своего телефона.
На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.
Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное" состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов обворованных этой партией.
 
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Вторник, 14.02.2012, 16:36 | Сообщение # 2403 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:31 | Сообщение # 2404 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:34 | Сообщение # 2405 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Из хроники.
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:35 | Сообщение # 2406 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:37 | Сообщение # 2407 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Вторник, 14.02.2012, 18:39 | Сообщение # 2408 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Среда, 15.02.2012, 18:12 | Сообщение # 2409 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Среда, 15.02.2012, 19:39 | Сообщение # 2410 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает:
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Среда, 15.02.2012, 20:03 | Сообщение # 2411 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном!
|
| |
| |
| sergey2705 | Дата: Четверг, 16.02.2012, 20:06 | Сообщение # 2412 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 100
| Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Четверг, 16.02.2012, 21:03 | Сообщение # 2413 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Надписи в платном автобусе:
Землю - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
Деньги - кондуктору!
Спасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!
|
| |
| |
| xZyxelx | Дата: Четверг, 16.02.2012, 23:22 | Сообщение # 2414 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
| - Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Четверг, 16.02.2012, 23:27 | Сообщение # 2415 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды, один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет с вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном, лохматом, наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен. Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис".
|
| |
| |
