|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:12 | Сообщение # 1876 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:13 | Сообщение # 1877 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:13 | Сообщение # 1878 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:13 | Сообщение # 1879 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:14 | Сообщение # 1880 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:15 | Сообщение # 1881 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а зачем у человека на руке пять пальцев?
- У каждого пальца, сынок, своё предназначение. Вот, например, мизинцем удобно зубы после шашлыка очищать.
- А безымянный зачем?
- Окончишь школу, подарю тебе перстень. Посмотришь на него - отца вспомнишь.
- Пап, а средний палец для чего?
- Рано тебе ещё знать об этом, сынок. Указательным пальцем ты людям покажешь, где твой дом. А большим, когда тебя спросят: "Как жизнь, Вовочка?" покажешь во!
- Пап, ну расскажи про средний палец!
- Хорошо, сынок. Станешь ты взрослым, женишься. Будет у тебя первая брачная ночь. Ты выполнишь свой супружеский долг. Ты только соберёшься спать, а твоя жена тебе скажет, что она ещё хочет тебя. Тогда ты, стуча средним пальцем по голове, скажешь ей: "Ты что, женщина, совсем ум потеряла? Мне же завтра на работу рано вставать!"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:15 | Сообщение # 1882 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Сын спрашивает у отца-армянина:
- Папа, а это правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да, сынок, это правда.
- Вот мы, армяне, от какой обезьяны произошли?
- Мы произошли от очень умной, красивой обезьяны бабуян.
- А грузины?
- От мерзкой, противной обезьяны шимпанидзе!
- А русские?
- Русские, сынок, произошли от большой и сильной обезьяны гавриила.
- А евреи?
- Евреи? От хитрой-хитрой обезьяны аврам-гутан.
- Пап, а негры?
- Сынок, не морочь папе голову. Я вот в Интернете вычитал, что это обезьяны от негров произошли...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:15 | Сообщение # 1883 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Когда численность населения в Китае превысила 1 миллиард человек, то Всемирная организация здравоохранения озаботилась этим и решила направить туда сборную бригаду врачей для стерилизации мужского населения. Сидят вечером усталые врачи, делятся итогами проделанной работы. Американец:
- Я сегодня стерилизовал 8 человек, трудный был денёк...
Француз:
- А я, коллеги, сумел стерилизовать 10 человек...
Русский:
- А я человек 100, а может и больше. Я их не считал!
Все стали русского расспрашивать:
- Коллега, поделитесь опытом. Как же вам удалось такое?
- Да всё просто. Берёшь два кирпича и ими хлоп по яйцам! Быстро и надёжно!
- Но ведь это же очень больно!
- Да, коллеги, очень больно! Особенно, когда промажешь и со всего маху кирпичами по своим пальцам...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:15 | Сообщение # 1884 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Была в своё время на Дальнем Востоке радиостанция "Тихий Океан", которая ежедневно в течение часа работала для моряков, находящихся в плавании. В студию приглашались друзья и родственники, передавались приветы, поздравления... Радио:
- Вызываем второго помощника капитана плавбазы "Сахалин". С вами сейчас будет говорить ваша жена и дочь.
Жена:
- Здравствуй, дорогой. Мы ужасно по тебе соскучились, с нетерпением ждём твоего возвращения! А сейчас несколько слов скажет наша дочурка.
Дочь:
- Папочка, здравствуй. Я уже подросла и перестала бояться темноты. Сплю одна в своей комнате. А наша мамочка, наоборот, стала трусихой. Она стала бояться темноты, и поэтому спит с дядей Колей...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:16 | Сообщение # 1885 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| -- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается
покупатель.
-- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:16 | Сообщение # 1886 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:16 | Сообщение # 1887 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:16 | Сообщение # 1888 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!!))
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:17 | Сообщение # 1889 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Новый русский поймал золотую
рыбку. Она ему говорит:
-Отпусти меня, любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в
Москве, а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень
тяжело. Только представь, сколько
нужно бетона, асфальта. Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре
жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно
чем-то недовольны, а почему-не
знаю. Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:17 | Сообщение # 1890 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Из советского времени.
Попали после кораблекрушения в плен к каннибалам англичанин, американец и русский. Вождь им говорит:
- Сейчас каждый из вас загадает нам загадку. Если мы её не сможем отгадать, то загадавшего сразу же отпускаем. Ну, а если отгадаем, то сами понимаете...
Англичанин:
- Что такое космос?
Туземцы в кучу, шу-щу-шу. Вождь отвечает:
- Знаем. Юрий Гагарин, корабль "Восток"...
Съели англичанина. Американец:
- Что такое компьютер?
Туземцы снова в кучу, шу-шу-шу. Вождь говорит:
- А знаем. Билл Гейтс, операционная система...
Съели американца. Русский:
- Что такое партбюро?
Туземцы в кучу, шу-шу-шу. Не знают. Побегали, опять в кучу, шу-шу-шу. Нет ответа. Вождь:
- Всё, ты свободен. Только скажи нам, что же такое партбюро?
- А это как у вас. Соберутся в кучу, шу-шу-шу, и нет человека...
|
| |
| |
