|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:58 | Сообщение # 1831 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:58 | Сообщение # 1832 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Купила таблетки для похудения.
Открываю коробочку, а там пусто.
В инструкции всего два слова: "НЕ ЖРАТЬ!!!"
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:58 | Сообщение # 1833 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Едутв поезде бабка с дедом.
Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.
Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.
Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:59 | Сообщение # 1834 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей,он вас укусит. Через час звонок.
Мама: -Ну что дети пришел папа?
Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой): -А как же змей?
Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:59 | Сообщение # 1835 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:59 | Сообщение # 1836 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Продолжительность секса
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:59 | Сообщение # 1837 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Сексуальные грузины
По теме грузын:
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, .. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:59 | Сообщение # 1838 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Эротические СМС
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:00 | Сообщение # 1839 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Любовные игры
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:00 | Сообщение # 1840 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:00 | Сообщение # 1841 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Супружеская измена
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:00 | Сообщение # 1842 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Любовные похождения
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:01 | Сообщение # 1843 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:02 | Сообщение # 1844 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Сын-студент приезжает в каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя".
Он с
удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А,
это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник
за едой, гляжу на фотографию и думаю: вот какую фигуру я бы хотела иметь.
-
Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша
прибавил десять.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:02 | Сообщение # 1845 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
|
| |
| |
