|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:53 | Сообщение # 1816 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Ремонт электропроводки
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:53 | Сообщение # 1817 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Приятные слова любимой девушке
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:53 | Сообщение # 1818 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Курение после секса
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:54 | Сообщение # 1819 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:54 | Сообщение # 1820 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:55 | Сообщение # 1821 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мужик говорит другу:
- Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:55 | Сообщение # 1822 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
мамку........и тоже...... Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только начал засыпать, опять
слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал как
договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг слышит
опять, ПО КОНЯМ!. И спрсонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я за
холку подержусь
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:55 | Сообщение # 1823 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:55 | Сообщение # 1824 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье
хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже
штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И
когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:56 | Сообщение # 1825 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:56 | Сообщение # 1826 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Одна жена забила на уборку.
Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры,
прическа, массажик-ваксинг...
ну все... надушилась и встречает любимого.
Он поглядел вокруг - разруха, грязь,
и она -красивая, радостная и душистая
и говорит :"ой, как кругом все ужасно,
одна ты, радость моя глаз радуешь, дай поцелую!"Добавлено (03.02.2012, 19:56)
---------------------------------------------
- Ты меня больше не любишь!
- Почему ты так решила?
- Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а мне оставлял самый большой.
- Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты готовишь гораздо лучше, чем раньше.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:57 | Сообщение # 1827 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:57 | Сообщение # 1828 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:57 | Сообщение # 1829 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Разговаривают два приятеля.
- Ох, и влип я сегодня! Познакомился на улице с симпатичной женщиной, она привела меня к себе домой. Только стали раздеваться, как вдруг звонок в дверь. Женщина испугалась, сказала, что это её муж раньше времени из командировки вернулся. Сунула мне руки утюг и заставила гладить бельё, мол, если муж спросит про меня, то она ему скажет, что меня прислали из Бюро добрых услуг, а то ей совершенно некогда заниматься домашними делами. В общем, перегладил громадную кучу белья. До сих пор весь в мыле!
- Послушай, а эта женщина не вон в том доме живёт в квартире на втором этаже?
- Ну да! А ты откуда её знаешь?
- Так я вчера это бельё всё перестирал!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 19:58 | Сообщение # 1830 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно
|
| |
| |
