Дата: Понедельник, 16.01.2012, 18:06 | Сообщение # 947
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
_____
СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!"
_____
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
_____
— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу...
_____
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: — А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
______
Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
______
В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…
Дата: Понедельник, 16.01.2012, 18:15 | Сообщение # 948
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают. Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают. Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой. Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает. Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!
Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:48 | Сообщение # 950
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму: - Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы? - Кaк это две? - Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:14 | Сообщение # 951
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:15 | Сообщение # 952
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:19 | Сообщение # 956
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:20 | Сообщение # 957
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:20 | Сообщение # 958
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:21 | Сообщение # 959
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки… — Не милиционер, а полицейский! — О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:22 | Сообщение # 960
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, б..ть.
