|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:32 | Сообщение # 931 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:32 | Сообщение # 932 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:33 | Сообщение # 933 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась.
Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:34 | Сообщение # 934 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:34 | Сообщение # 935 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:34 | Сообщение # 936 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Зaключенный рaссуждaет: "Кaкaя это все-тaки стрaннaя вещь - зaкон: вот меня посaдили зa то, что я укрaл бухaнку хлебa, и теперь им приходится выдaвaть мне по бухaнке в день бесплaтно".
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:35 | Сообщение # 937 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:36 | Сообщение # 938 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:36 | Сообщение # 939 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:37 | Сообщение # 940 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:37 | Сообщение # 941 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:38 | Сообщение # 942 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:38 | Сообщение # 943 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:39 | Сообщение # 944 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:39 | Сообщение # 945 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
|
| |
| |
