|
Анекдоты
|
|
| ЖгучийБрюнет | Дата: Суббота, 15.12.2012, 03:27 | Сообщение # 3241 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
 
|
| |
| |
| valerii | Дата: Суббота, 15.12.2012, 08:33 | Сообщение # 3242 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Суббота, 15.12.2012, 08:40 | Сообщение # 3243 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров страны: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 00:15 | Сообщение # 3244 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату
|
| |
| |
| Блондинка-В-законе | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 09:54 | Сообщение # 3245 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 1389
| И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода..
Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 14:28 | Сообщение # 3246 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
|
| |
| |
| oksana | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 14:30 | Сообщение # 3247 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2631
| Дедушка Мороз! Ты в прошлый Новый Год, пришел к нам с какой -то пьяной девкой... Вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "'А теперь в снежки !!!"….. стал кидаться голубцами!. Мне понравилось... Приходи ещё !!!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 14:32 | Сообщение # 3248 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Шестисотый «Мерседес» въезжает сзади в асфальтовый каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по «мобиле». Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё вылезает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 14:34 | Сообщение # 3249 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Hа лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:18 | Сообщение # 3250 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 17:17 | Сообщение # 3251 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...
На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 09:36 | Сообщение # 3252 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, здесь и красть-то нечего!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 09:51 | Сообщение # 3253 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 18:58 | Сообщение # 3254 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 19:10 | Сообщение # 3255 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Всем, кто боится конца света. Не с@@те! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
|
| |
| |
