SpirITix Company

Дата: Вторник, 18.12.2012, 10:19 | Сообщение # 3271

Генералиссимус

Группа: V.I.P.

Сообщений: 3517

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:37 | Сообщение # 3272

Группа: V.I.P.

Сообщений: 4000

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

vovan007

Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:51 | Сообщение # 3273

Группа: V.I.P.

Сообщений: 3976

Собрались солдатики в увольнение. Старшина делает инструктаж:
- Пейте, гуляйте, веселитесь, только с девками не спите! В городе ходит Горбатый Сифилис!
Все оттягивается по полной. Один не выдержал - снял девочку. Утром соскочил, одевается, торопится... Хлоп! Разогнуться не может. Так и пришел скрюченный в часть. Делать нечего - пошел докладывать - так, мол, и так - не выдержал, переспал, разогнуться не могу. Горбатый Сифилис словил.
- Ну что признался - молодец - отвечает суровый старшина - сам теперь и шагай на гаупвахту... Да не забудь бушлат от ширинки отстегнуть...

Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:52 | Сообщение # 3274

Группа: V.I.P.

Сообщений: 4000

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

oksana

Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:53 | Сообщение # 3275

Группа: V.I.P.

Сообщений: 2631

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:55 | Сообщение # 3276

Группа: V.I.P.

Сообщений: 4000

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 14:31 | Сообщение # 3277

Группа: V.I.P.

Сообщений: 8370

Ни один врач не может помочь
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею. Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
- А попробуй к психотерапевту сходить.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. Только теперь я горжусь этим!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 14:33 | Сообщение # 3278

Генералиссимус

Группа: V.I.P.

Сообщений: 3517

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

Дата: Вторник, 18.12.2012, 14:37 | Сообщение # 3279

Группа: V.I.P.

Сообщений: 8370

Анекдоты бесплатно
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 14:40 | Сообщение # 3280

Группа: V.I.P.

Сообщений: 4000

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

Дата: Вторник, 18.12.2012, 14:53 | Сообщение # 3281

Группа: V.I.P.

Сообщений: 8370

Из ФСБ звонят
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- Bы дозвонились на выключенный телефон без СИМ карты!

Дата: Вторник, 18.12.2012, 17:41 | Сообщение # 3282

Генералиссимус

Группа: V.I.P.

Сообщений: 3517

Нахожу выход из любой ситуации.
Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

- В всём мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Дата: Вторник, 18.12.2012, 20:40 | Сообщение # 3283

Группа: V.I.P.

Сообщений: 8370

Трусы или бутылку
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше. Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
- Миша, ну чего ты грустишь? Все равно эти трусы никому из нас не подошли бы!

Дата: Среда, 19.12.2012, 04:11 | Сообщение # 3284

Генералиссимус

Группа: V.I.P.

Сообщений: 3517

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.