Дата: Вторник, 03.04.2012, 16:11 | Сообщение # 2686
Генерал-полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 1517
В магазине подарков на день святого Валентина мужчина обращается к продавщице: - Дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, это сердечко! - Извините, я 20 лет работал кардиологом, так что знаю как выглядит сердце... За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
Дата: Вторник, 03.04.2012, 17:52 | Сообщение # 2687
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Мужик просыпается утром. Потрогал посте ль справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?.. Кого ждем? За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
Беременная едет одна в лифте. Вдруг лифт застревает. В этот момент беременная начала рожать. В больнице доктор ее успокаивает. -Не волнуйтесь, дорогуша, я слышал 2 года назад одна женщина вообще на эскалаторе родила. Она отвечает: -Доктор, это я была!
Дата: Четверг, 05.04.2012, 23:45 | Сообщение # 2692
Генерал-полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 1517
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - Что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
Дата: Пятница, 06.04.2012, 17:49 | Сообщение # 2694
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет? -------------
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... ------------- Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа "Доступное жилье". В 2012г. хотят запустить программу "Честный чиновник" ------------- Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация. ------------- Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области. ------------- - Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? - При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя. ------------- - Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд. ------------- Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке! ------------- Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания. ------------- - А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - А почему одна?! - Не одна, а единая! ------------- Новые правила выборов президента РФ. Кандидат обязан слетать в космос и вернуться. - Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит. ------------- Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". ------------- - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Дата: Суббота, 07.04.2012, 19:49 | Сообщение # 2695
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:20 | Сообщение # 2696
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пи*дато!
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:20 | Сообщение # 2697
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было! - Нет, папа, я лучше постою... Прислал Аноним
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:22 | Сообщение # 2699
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло, короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит, печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимaя штaны, уныло): - Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 23:23 | Сообщение # 2700
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась
