Дата: Четверг, 15.03.2012, 15:30 | Сообщение # 2642
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин . Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам, пенсионерам?! -------------
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы. ------------- Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. ------------- В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить. ------------- "Муж хотел завести любовницу , ... я отговорила-" Мол дорого , не потянем"... Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает". ------------- Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? " К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин. ------------- Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?" ------------- 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?" ------------- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... ------------- Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились. ------------- Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. ------------- Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. ------------- Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". ------------- Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молчавстал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА! ------------- Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... ------------- Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный. ------------- И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ. ------------- Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется. ------------- Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет ....! - Как это так? - Твой отец выебет тебя за двойку! ------------- Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием .... туда прямо в магазине.
Дата: Пятница, 16.03.2012, 04:15 | Сообщение # 2643
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
Дата: Понедельник, 19.03.2012, 22:28 | Сообщение # 2646
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Дата: Пятница, 23.03.2012, 21:03 | Сообщение # 2650
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну!? Ну!? Ну-у-у!? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! Коля!!!
Дата: Вторник, 27.03.2012, 12:57 | Сообщение # 2653
Группа: V.I.P.
Сообщений: 8370
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:49 | Сообщение # 2654
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2618
Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит: - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взять? - А у тебя что, нет? - Да есть вобще-то. - Ну можно, возьми, только немного. Смотрит, а тот что-то зачастил. - Ты же обещал немного взять. - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.
Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:54 | Сообщение # 2655
Генерал-полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 1517
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты? За зло надо платить по справедливости, а за добро — добром.
