Дата: Суббота, 11.02.2012, 00:10 | Сообщение # 2341
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1509
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию ...
Дата: Суббота, 11.02.2012, 07:52 | Сообщение # 2343
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Дата: Суббота, 11.02.2012, 09:19 | Сообщение # 2344
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4457
Умер Папа Римский и отправился в рай. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Дата: Суббота, 11.02.2012, 09:25 | Сообщение # 2345
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.
Дата: Суббота, 11.02.2012, 11:11 | Сообщение # 2346
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет: - Замените! Она разбавленная! - Да вы же ещё и не попробовали! - А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
Дата: Суббота, 11.02.2012, 11:13 | Сообщение # 2347
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Дата: Суббота, 11.02.2012, 12:16 | Сообщение # 2349
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более сильные хищники их не трогали.... Прямо, как Медведев 4 последних года.
Дмитриий Медведев на встрече со студентами МГУ сказал, что готов умереть за свои идеалы. Так что Путин вряд ли вернет зимнее время, а то ведь тогда его приятелю верная смерть...
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой! - Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
- А неплохо танцует Дмитрий Медведев! - Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...
Дата: Суббота, 11.02.2012, 12:18 | Сообщение # 2350
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1509
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Дата: Суббота, 11.02.2012, 12:32 | Сообщение # 2355
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой: - ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
