|
Анекдоты
|
|
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 02:03 | Сообщение # 2266 |
 Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
 
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 10:18 | Сообщение # 2267 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
|
| |
| |
| dtyjh | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 16:35 | Сообщение # 2268 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1509
| Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 17:20 | Сообщение # 2269 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 17:43 | Сообщение # 2270 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша - лучше всех!!!»
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 17:58 | Сообщение # 2271 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блиин, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 18:05 | Сообщение # 2272 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
|
| |
| |
| Trombon | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 18:37 | Сообщение # 2273 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| - Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 18:40 | Сообщение # 2274 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Когда он подошёл поближе, рассмотрел что голубые не
только ели, но и пили.
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:31 | Сообщение # 2275 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:34 | Сообщение # 2276 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:39 | Сообщение # 2277 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:43 | Сообщение # 2278 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:48 | Сообщение # 2279 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
|
| |
| |
| ЖгучийБрюнет | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 20:06 | Сообщение # 2280 |
|
Генералиссимус
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3517
| Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
|
| |
| |
