|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:30 | Сообщение # 1561 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... х*ли... кулих*ли... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1562 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1563 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1564 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - А какого тёща приезжает?
- Числа или х*я?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:31 | Сообщение # 1565 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Сидят два грузина,говорят о женщинах.
Первый:
-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...
Второй:
-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:32 | Сообщение # 1566 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Раньше песни были.."Я люблю тебя до слёз, каждый вздох, как в первых раз"эх..
А сейчас:"я люблю тебя до слёз, сердце бьётся из трусов, нагибайся буквой зю, я любовь в тебя вонзю"
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:32 | Сообщение # 1567 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Вчеpа соpтиpовал гpибы....
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел. ....
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.....
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.....
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил....., надоело...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:32 | Сообщение # 1568 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:33 | Сообщение # 1569 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:33 | Сообщение # 1570 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Уж коли истина в вине,
Тогда я буду пить вдвойне:
Мадеру и двойной бурбон,
Камю, саке и сомогон,
Любую водку, шардоне,
Кагор, коньяк и каберне,
Текилу, ракию и виски,
Стакан портвейна или плиски.
Презрев похмелочный синдром,
Я буду пить кубинский ром.
Из разных рюмок и посуд
Наполню мудрости сосуд.
Познать бы тайны мирозданья
Пока не потерял сознанья!
Так много истины извне.
Не повредит ли это мне?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:33 | Сообщение # 1571 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да *пт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА *ПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг задолбал всех..
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:33 | Сообщение # 1572 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает Мага, стаскивает с себя рубашку и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:34 | Сообщение # 1573 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:34 | Сообщение # 1574 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 20:34 | Сообщение # 1575 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!
|
| |
| |
