SpirITix Company

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Белоруссию навсегда! Счастливо оставаться.

Ответ жены мужу:

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на 99.99 рублей; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 100 рублей. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 1 миллион долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что-же, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

Вчера ночью занимался любовью со своей девушкой. Во время секса начался насморк. По ходу незаметно вытирал нос ладонью. Когда закончили и включили свет, я чуть не закричал. Оказывается, что у меня из носа пошла кровь. Девушка, кровать, да и все мое лицо были в крови, как в фильме ужасов ((( Вот такой не фарт!

********

Вчера мы с моей девушкой впервые занялись любовью. Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал – да. Она вздохнула… Не фарт.

********

Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла. Вот такой не фарт((

********

Этот случай со мной произошел, когда мне было лет 12 - 13 (сейчас 32), ну обо всем по порядку:собрались мы с отцом на рыбалку, добирацо до места надо на поезде, пришлепали на вокзал с рюкзаками, в полной аммуниции тех лет. Т.к. поезда ждать надо было еще минут сорок, отец оставил меня за старшего надсмотрищика, а сам пошел за пивком (ессно для себя, мне было еще рановато(знай он, что будет дальше взял бы водяры)). Мне в отроческом возврасте конечно было очень скучно и неуютно одному на платформе, чтобы развлечь себя и заполучить прикольную монетную катанку я решил положить на рельсу десятикопеечную монетку, благо появилсо поезд с сотавом, как же я ошибалсо когда думал, что тепловоз еле плететсо! Стоило мне убрать пальцы от монетки, как тут же по рельсам (и по монетке) просвистели колеса, потом вспышка и я дома. Как оказалось меня цепануло по голове ступенькой. Итог: монетку я раскатал (тока ясно дело подбирать не пошел)); сотресение моска второй степени; перелом носа в трех местах со смещением; разрыв обоих перепонок; ну еще ушибы. С тех пор надо мной как будто аура какая то открылась: стоим группой падает карниз, или люстра, угадайте на кого; сбит машиной 7 раз; сбит троллейбусом 2 раза; сбит автобусом 1 раз. Все говорят, что я невезучий, но я то знаю, что я расплачиваюсь за тот случай: когда ,я считаю чудом, осталсо жив. Вот такой не фарт!

********

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно. Вот такой не фарт.

********

У меня член 22 см и не стоит (( Не фарт б**!

********

Вчера у меня был день рождения и мой парень подарил мне... вибратор. Я решила, что это такая шутка и сказала ему, что мне он не нужен, т.к. у меня есть парень, на что он сказал: "Как раз об этом я и хотел с тобой поговорить"... Вот такой не фарт.

********

Вчера муж вернулся с работы в плохом настроении, начал жаловаться на соседских детей, которые опять изрисовали стены в подъезде, и был зол настолько, что сказал, что вообще не хочет иметь детей. А я как раз собиралась ему сообщить, что беременна. Не фарт.

********

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю. Вот не фарт!

********

Вчера мы валялись с моей девушкой на кровати и смотрели телек, как она вдруг начала растегивать мой ремень и стаскивать с меня штаны. Когда мы оба заметили, что у меня встал, она засмеялась и сказала, что просто пошутила... Вот такой не фарт!

********

Когда я как-то раз в очередной раз занимался со своей девушкой сексом, мы забыли закрыть дверь в комнату и туда забрел наш котик. Надо же было ему зайти в тот момент, когда она была сверху, но при этом двигался исключительно я и мои яйца, прямо как маленькая игрушка для котов прыгали туда-сюда. Короче, вцепился котик в меня нормально. Кончить так и не удалось. Вот такой не фарт.

********

Однажды мы с моей девушкой (ныне, не смотря на описанное ниже, она - моя жена))) занимались любовью. Она сверху, я лежу на спине. Напрыгавшись на мне до дрожи в теле и полного безумия в глазах, она спрыгнула с моего агрегата, и, шутки ради, приземлилась своей, простите, кисой прямо мне на живот. И все биогазы, копившиеся там в течение последнего часа (почему-то именно в этот день меня жутко пучило), которые я сдерживал из последних сил, с оглушительным грохочущим треском вырвались наружу. Её смехоистерика длилась минут 15... Вот такой не фарт!

********

На прошлой неделе я в первый раз занялась сексом со своим новым парнем. С утра мы вместе принимали душ. Когда я посмотрела вниз на свои ноги, то увидела, что на них течет желтая вода... Ну вы поняли откуда. В туалет он решил прямо там сходить... И это после первой же ночи. Вот такой не фарт ;*(

********

Как–то раз сидели, выпивали дружной мужской компанией на природе. Веселье продолжалось 2 суток. Утром одного дня я почувствовал очень нездоровое желание уединиться с природой. Мне удалось отбежать на 100 метров от места отдыха, и не найдя приличных кустов или другого укрытия снял штаны, где стоял. Веселье началось, сделав полдела я заметил, что со спины кто-то пробирается сквозь редкий кустарник. Две симпатичные девушки, собирая грибы, вышли на мое место пребывания, где пахло вовсе не фиалками, да и штаны я как-то одеть не успел, резона тоже в этом было бы мало). На следующей неделе я пришел на собеседование в другую компанию, в которую очень долго переманивали. В отделе кадров сидела одна из тех девушек. Вот такое «дерьмовое» знакомство. Не фарт.

********

Вчера моя подруга рассталась с парнем и я, чтобы ее как-то развлечь и утешить, купила нам абонеменет в бассейн и спа на целый день за 5000р. Позже оказалось, что парень ее бросил потому что она ему изменила. С моим парнем... Вот такой не фарт((

********

Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти презервативов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть. Вот такой не фарт.

********

Однажды я со своей подругой пошел на шашлыки к друзьям. Мы напились и я отошел в туалет.Когда вернулся моя подруга уже изменяла мне с 2 (одновременно!) этими упырями. Я с ними подрался и мне разбили нос, глаз и сломали зуб. А потом я потерял фотоапарат и паспорт... Пипец. Вот такой вот не фарт.

********

В пятницу, будучи пьяными, устроили с девушкой эротическую (скорее, порно) фотосъемку. Снимали на мой телефон. А вчера в маршрутке у меня этот телефон украли. Теперь сижу и жду появления этих фотографий в интернете. Вот такой не фарт

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт

********

Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт

********

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот такой не фарт!

********

Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Вот такой не фарт.

********

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такой не фарт!

********

Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Вот такой не фарт.

********

Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Вот такой не фарт.

********

Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Вот такой не фарт!

********

Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий не фарт.

********

Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот не фарт!!!

********

Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Не фарт

********

Сегодня с утра я проснулся рядом с классной обнаженной блондинкой. Через 5 минут мой будильник зазвонил и я проснулся на самом деле. Вот такой не фарт.

* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
* Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

* Ужин с системным администратором $200
* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
* Ужин при хабах $400
* Ужин при цисках $800
* Экскурсия по серверной $100/5 минут
* Потрогать сервер $5/касание
* Потрогать сисадмина $20/касание
* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
* За каждое следующее нажатие $400
* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

* Если от вас дурно пахнет $75.00/час
* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
* Вопросы о других ценах $50.00

Девственницы спрашивают на форуме:

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

Украинские чиновники и их дети нередко оказываются в центре скандалов. Иногда это мелкие шалости, а иногда кровавые преступления. И, несмотря постоянное внимание СМИ и всеобщее осуждение, происшествий с их участием не становится меньше.Причину этого можно описать одним словом - безнаказанность. В качестве примеров приведем несколько фактов, когда мажоры, на чьих руках (а точнее на капотах их автомобилей) кровь, без проблем ушли от наказания.

Дмитрий Рудь

В октябре 2010 года сын прокурора Днепропетровска Дмитрий Рудь, находясь за рулем автомобиля «Toyota Prado», сбил трех женщин, которые не успели перейти дорогу на зеленый свет и стояли на разделительной полосе.Женщин разбросало на сто метров друг от друга. Пьяный Рудь с места происшествия скрылся, а позже бросил авто, предварительно сняв номера.Через неделю после происшествия 26-летнего Рудя взяли под стражу. Однако 13 июля 2011 г. Хортицкий районный суд Запорожья освободил его залог. На данный момент судебное дело продолжается.

Александр Кандрин

В декабре 2010 г. глава наблюдательного совета ЗАО «Лисичанский стеклозавод "Пролетарий" Александр Кандрин, находясь пьяным за рулем Honda Accord, на огромной скорости сбил насмерть троих молодых мужчин, переходивших дорогу по пешеходному переходу.После резонанса в СМИ, суд над Кандриным перенесли в другой город. Его признали виновным по двум статьям Уголовного кодекса - нарушении правил безопасности дорожного движения, что привело к гибели людей, и оставлении людей в опасности. И при этом дали условный срок.

Юрий Анисимов

В октябре 2009 г. мэр Димитрова Донецкой области Юрий Анисимов, будучи пьяным за рулем своего автомобиля Kia Cerato сбил женщину. От полученных травм она скончалась в больнице.Суд приговорил его к семи годам лишения свободы. Однако апелляционный суд спустя два месяца удовлетворил апелляцию Анисимова, отменив этот приговор и вернув дело на повторное рассмотрение.

Виталий Файнгольд

В сентябре 2008 г. сын ранее влиятельного экс-депутата Верховной Рады Крыма Иосифа Файнгольда Виталий на автомобиле Bentley сбил насмерть мотоциклистку. От удара и мотоцикл, и саму девушку буквально разорвало на части.В ходе судебных разбирательств Файнгольд признал свою вину. При этом его защита ради смягчения приговора акцентировала на том, что обвиняемый болен гепатитом и требует постоянного лечения. В итоге, суд дал Виталию Файнгольду условный срок.

Феликс Петросян

В январе 2088 г. 17-летний сын заместителя главы Одесского областного совета Феликса Петросяна Феликс Петросян-младший за рулем Toyota Prado в пьяном виде на большой скорости столкнулся с несколькими автомобилями и въехал в автомобильную стоянку. В результате аварии были повреждены одиннадцать машин, один водитель погиб, и еще три человека получили травмы.Это дело дошло до Верховного суда, который вернул его на повторное рассмотрение суду первой инстанции, но наказания Петросян так и не понес.Сегодня он продолжает водить авто - недавно он был замечен на одном из крупных соревнований в Одессе.

Артем Криворучко

В мае 2009 года в Киеве пасынок народного депутата Игоря Лысова Артем Криворучко на автомобиле Mercedes ML без номеров дважды намеренно врезался в Mercedes 600, затем - в поливальную машину, после чего бросился на водителя последней с ножом.Двое мужчин попытались усмирить Криворучко, однако он с ножом погнался за ними. А потом еще пытался поранить приехавших на место происшествия сотрудников ГАИ.Судя по фотографиям, опубликованным СМИ, парень находился под сильным воздействием то ли алкоголя, то ли наркотиков. Но официальная экспертиза показала, что Криворучко был трезв.14 апреля 2011 года дело по обвинению Артема Криворучко в хулиганстве было закрыто в связи с передачей пасынка депутата на поруки.

Ксения Мартынова

В октябре 2009 г. в Днепропетровске Ксения Мартынова - дочь одного из основателей группы "Приват", на пешеходном переходе сбила насмерть пожилую женщину и скрылась с места происшествия.Местные жители сразу узнали участницу ДТП благодаря оранжевому внедорожнику Infiniti. Производство по делу было закрыто в июне 2010 года в связи с отсутствием состава преступления.

Канадская компания Conquest Vehicles представила элитный бронированный внедорожник Knight XV. Автомобиль для безопасных поездок по пересеченной местности построен на базе Gurkha, который изначально базТяжелые доспехи внедорожника Knight XV позволяют безболезненно выдерживать прямые попадания из АК-47 и M16. Бронированный автомобиль весит 4,5 тонны и для того, чтобы приводить в движение такого тяжеловеса, был установлен двигатель V10 6.8 литра и мощностью 400 лошадиных сил.ируется на агрегатах грузовика Ford F-550.Элитный бронированный внедорожник Knight XV стоит $295000. Всего будет выпущено 100 автомобилей ручной сборки.

Чтобы завоевать практически все континенты и стать привычным атрибутом улиц, банкоматам потребовалось почти 40 лет. Их славная история началась в 60-х, когда мир стал понемногу привыкать к кредитным карточкам. Проблема очередей и невозможности получить свои деньги в банковских отделениях в выходные дни требовала решения. Оно оказалось простым и элегантным – автоматические мини-отделения, заменяющие собой стойку с кассиром.27 июня 1967 года в Лондоне был установлен первый банкомат. Недавно его разработчик Джон Шеперд-Бэррон был удостоен за свое изобретение звания офицера ордена Британской империи. Узнав об этом, 79-летний изобретатель заявил, что с наградой «немного опоздали, но лучше поздно, чем никогда!»

Первый такой аппарат, принадлежавший банку Barclay`s, был установлен в 1967 году в Лондоне. Со стороны банка установка банкомата была весьма рискованным шагом. Все дело в том, что идею банкоматов позитивно восприняли все, за исключением самих банкиров. Они полагали, что общение клиента с операционистом в банке никак не может быть заменено простой выдачей наличных. Ведь в процессе общения клиенту можно предложить или даже навязать какие-либо дополнительные услуги. Кроме того, автомат не мог проверить состоятельность клиента, как это обязательно делал кассир в банке. Сам банкомат казался им очень дорогим – $18 тыс., а сохранность денег в нем – неочевидной.

Производители банкоматов делали все, чтобы доказать обратное. Они провели исследование, которое показало, что операционисты в банке и не думают обсуждать с клиентами новые услуги, поскольку не заинтересованы в образовании очередей. Сохранность денег гарантировал стальной корпус толщиной 1,6 см, для вскрытия которого вору потребовалась бы газовая горелка и восемь часов работы. А вложения планировалось окупить популярностью изобретения. Банкоматы рекламировались как филиалы банка, в которых можно круглосуточно получать деньги. Например, банк Chemical, поставивший банкомат немного позже Barclay`s, рекламировал его так: «Наш филиал откроет свои двери завтра в девять утра и не закроет их больше никогда!».

Основная проблема – проверка кредитоспособности клиентов – на первых порах не была решена, но первопроходцы Barclay`s и Chemical все равно не прогадали. Популярность банкоматов быстро росла, несмотря даже на то, что первые образцы были достаточно примитивны и выполняли только одну функцию – выдачу наличных в обмен на специальный ваучер. Проблему проверки счетов решили ограничением количества снятых денег – 10 фунтов.

В 1973 году наступил новый этап развития банкоматов – электронный кассир и электронный счет в виде пластиковой карточки обрели друг друга, а их союз скрепился компьютеризацией банкоматов, которые отныне были связаны в единую сеть с банком и счетами. Компьютеризация также позволила банкоматам значительно расширить свои операции: к выдаче денег добавились выписки со счетов и переводы средств. По сути, банкоматы превратились в небольшие отделения банков, и в таком виде они завоевали практически весь мир. Сегодня в мире используется около 1,325 млн банкоматов, причем половина из них – в Европе. Россия и страны Восточной Европы – одни из самых перспективных рынков для компаний, изготавливающих банкоматы. В Москве первый банкомат принадлежал Мост-банку Владимира Гусинского. Он был установлен в 1994 году в гастрономе «Новоарбатский». По воспоминаниям очевидцев, люди были шокированы – «ящик с деньгами и без охраны». Но ничего, потом привыкли.

1. При утрате 2% воды от массы тела у человека появляется жажда, при потере 6-8 процентов — полуобморочное состояние, при потере 10% — начинаются галлюцинации и появляются проблемы с глотанием. При нехватке 12% — человек погибает.

2. В составе мантии Земли воды содержится в 10-12 раз больше, чем в Мировом океане.

3. Только 3% воды на Земле — пресная, причем большая ее часть содержится в ледниках. И лишь 1,1% воды на Земле пригоден для питья.

4. Употребление кофеина и алкоголя приводит к обезвоживанию. На каждую выпитую чашку кофе или порцию алкоголя надо выпить дополнительно стакан воды.

5. Синий цвет чистой океанской воды объясняется избирательным поглощением и рассеянием света в воде.

6. Морская вода замерзает при температуре – 1,91°C

7. Вода отражает 5% солнечных лучей, в то время как снег – около 85%. Под лед океана проникает только 2% солнечного света.

8. Если бы все ледники растаяли, то уровень воды на Земле поднялся бы на 64 м и около 1/8 поверхности суши было бы затоплено водой.

9. Без воды человек может прожить не более 4-7 дней.

10. Среди существующих в природе жидкостей вода обладает наибольшей теплоемкостью.

11. Среди существующих в природе жидкостей поверхностное натяжение воды уступает только ртути.

Ученые из американского Университета Вилланова (штат Пенсильвания) выяснили, как погибнет человечество.

Некоторые современные астрономы склоняются к версии, что жителей других планет, как и следы их существования, могли уничтожить взрывы так называемых белых карликов. Более того, они не исключают, что та же судьба ждет землян, сообщает "Сегодня" со ссылкой на британскую The Daily Mail.

Ученый из американского Университета Вилланова (штат Пенсильвания) рассказал, что подобное уничтожение инопланетной жизни может последовать за взрывом белого карлика - ядра, оставшегося от обычной звезды на конечной стадии ее эволюции. Такой коллапс исключительно массивного белого карлика называют рождением гиперновой. При этом ядро гиперновой при определенных условиях превращается в черную дыру

Как полагают ученые, не смотря на то, что взрыв гиперновой - довольно редкое явление даже по космическим меркам, за миллиарды лет их могло быть несколько, и всякий раз их результатом могло быть уничтожение внеземной жизни.

Подобный коллапс может грозить и жизни на Земле. Причем Земле угрожает не образование Черной дыры, а возникающие при рождении гиперновой радиоактивные гамма-всплески: они способны полностью уничтожить озоновый слой Земли.

Впрочем, в ближайшие несколько сотен лет такого тоже не произойдет, успокаивают астрономы. Последний взрыв гиперновой по соседству с Землей, как утверждают они, произошел 440 миллионов лет назад.

В результате чего на нашу планету попал короткоживущий (не дольше 110 миллисекунд) изотоп никеля. По мнению ученых, рождение и смерть никеля-78 - обязательный этап синтеза драгоценных металлов во взрывающихся звездах.

Отметим, среди теорий появления жизни на Земле есть и та, что все мы, населяющие нашу планету ныне, по сути являемся "потомками инопланетян" - частиц жизни, занесенных из далекого космоса на метеоритах.

Мировой океан, увы, или, к счастью, становится все более и более соленым. То есть, хорошо это или плохо, ученые пока сказать не могут.Они лишь констатируют факты, полученные в рамках массированных изысканий, в специализированном научном издании Journal of Climate ("Журнал о климате"), сообщает австралийское телевидение ABC.Исследования проводились океанографическим и атмосферным департаментом австралийской научно-исследовательской организации (CSIRO) с использованием разбросанных в разных частях Мирового океана 2 тыс. автономных электронных датчиков по сбору информации (ARGO).

Климатологи, океанологи и специалисты в других областях знания, как говорит австралийский эксперт Пол Дьюрэк, один из авторов исследования, переработали и систематизировали свыше 1,6 млн показаний, полученных с океанских датчиков ARGO.

В результате перед ними возникла картина, которая свидетельствовала о следующем:
- в одних зонах, прежде всего в тропических водах Индийского, Атлантического и Тихого океанов соленость воды повышается;
- в то же самое время происходят процессы опреснения океанской воды в регионах, лежащих в более высоких широтах.

Ученые связывают эти явления с другим глобальным явлением – потеплением климата на планете.Соленость океанской воды контролируется процессами испарения и выпадением осадков – дождей.Поскольку 97% воды на Земле – это водные ресурсы океанов, которые покрывают 70% поверхности планеты, отмечают исследователи, то, если океаны "свидетельствуют", что глобальный климат меняется, то это действительно вопрос истинно глобальных изменений.Причем, как узнали участники исследований, охватывающих период последних 60 лет – с 1950 года, проблема повышения уровня солености воды на поверхности, на самом деле, уходит в глубину океанов.Оказывается, современные плавучие океанские датчики ARGO не только "снимают" данные с океанской поверхности, они способны "нырять" – погружаться под воду на глубину до 3 км и затем подниматься наверх.Полученные данные позволяют ученым создавать трехмерный разрез океанской водной стихии.

Их ученых – уровень солености воды повышается и в глубинах океана.Еще один вывод, полученный в рамках длительных наблюдений, - на поверхности океана возрастают уровни испарения и одновременно усиливаются масштабы выпадения дождей.Таким образом, делают вывод авторы исследования, в то время как изменения в уровнях солености вполне можно ожидать на океанской поверхности, где происходит примерно 80% круговорота воды, ныне они проникают глубоко, на что указывают показания датчиков.Это, как считают ученые, - прямое следствие гораздо более масштабных изменений, вызванных потеплением климата, что непосредственно отражается на океанских глубинах.Ранее ученые не имели об идущих в океанах процессах четкого, научно обоснованного представления.Помогли им разобраться в этом современные средства – океанские датчики ARGO.

Если бы осколки породы, содержащие в себе микроорганизмы, были вытолкнуты в космос, хотя бы некоторые из этих организмов могли бы выжить и осесть на Земле, или же на поверхности другой планеты, способной поддерживать их жизнедеятельность. Такой сценарий, который был назван литопанспермия, был изучен в исследованиях под названием «систематические эксперименты по восстановлению вероятности сохранения жизни после столкновения метеоритов с поверхностью планеты». В ходе этих исследований моделировалась ситуация, при которой микроорганизмы транспортировались с планеты на планету посредством метеоритов.

Исследователи располагали слоями три типа сухих биологических исследовательских ингредиентов, а именно - бактериальные эндоспоры, эндолитические цианобактерии и эпилитические лишайники, и укладывали их в породу, аналогичную той, что была обнаружена на Марсе. Затем они моделировали давление ударной волны, которое испытывали марсианские метеориты при столкновении с Марсом, и определяли способность организмов к выживанию в таких суровых условиях.

Эти организмы с натяжкой являются примером микробов, которые могут устоять в условиях чрезвычайного экологического стресса и представлять собой потенциальных путешественников «автостопом» в вытолкнутых осколках породы.

«При условии, что такие столкновения происходили на планетарных телах в течение периода существования нашей солнечной системы», - говорит Шерри Л. Кейди (Sherry L. Cady), доктор наук, доцент Кафедры геологии Портлендского университета (Portland State University), - «вполне убедительной кажется гипотеза о том, что формы жизни в обломках породы могли быть перенесены с планеты на планету в то или иное время в течение последних 3.5 миллиардов лет».

И она убедительна не только в том отношении, что обломки с Марса могли быть перенесены на Землю или наоборот, однако в том, что выброшенные с Земли обломки породы могли с такой же вероятностью снова вернуться на свою родную планету. Учитывая возможное уничтожение жизни на Земле отчасти утешительно осознавать, что, возможно, мы сами сможем послужить тем, что даст начало новой жизни.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни.
Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с
женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о
фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не
радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
не жди!



- Ложки или какие-то другие предметы женского рода падают со стала - придет женщина.

- Чешется правый глаз - к слезам, еще: любимого видеть.

- Грудь у женщины чешется - кто-то скучает.

- Три свечки на стол - к покойнику.

- Родители делают парню наставление, чтоб доедал суп - иначе жена будет рыжая.

- А девушке советуют не терять пояс от пальто или от платья - в доме может появиться незаконорожденный ребенок.

- В свадебных приготовлениях учитывалось даже самое, казалось бы, малозначащее действие. Когда готовили молодоженам постель для первой брачной ночи, даже подушки укладывали так, чтобы они непременно соприкасались разрезами наволочек. Между ними будет дружба!

- Холостой много спит, значит, он наспит кривоглазую жену;

- Жена и муж не должны есть одной ложкой, если они не хотят, чтоб вскоре между ними возникло недовольство.

- А после еды не следует сметать со стола рукой: сметет женщина - у нее будет лысый муж; сметет мужчина - у него будет лысая жена (невероятно!)

- Принято молодеженов встречать хлебом-солью: кто из них откусит больший кусок и съест - тот должен стать хозяином в доме.

- Если девушка находит гребень, расческу или заколку для волос, то находку надо обязательно поднять: это предвещает жениха. Потеря -напротив грозит расставанием с женихом. То же самое относится и к парню.

- Девушка должна очень старательно подметать пол, иначе ей достанется рябой муж.

- Если в день свадьбы случится ветреная погода, то и жизнь у молодоженов будет "ветреной".

- Девушка должна быть бдительной около зеркала: если она пропустит подругу к зеркалу впереди себя, то та отобьет ее жениха. То же самое и с парнем.

- Одновременно двум девушкам тоже нльзя смотреться в одно зеркало. Они могут влюбиться в одного парня.

- Молодая женщина никому не должна давать свое обручальное кольцо на примерку - она может отдать свою судьбу в чужие руки. Передачу кольца можно осуществить только положив его на стол, а потом, когда его вернут, опять взять со стола и надеть на палец.

- Если к одежде прицепилась черная нитка, то жених окажется брюнетом. Если нитка белая, то блондином. Нитку следует намотать на указательный палец: каждый виток вокруг пальца - буква алфавита. Имя жениха (несесты) начнется с той буквы, на которой закончится нитка.

- Если в день свадьбы солнечная погода сменилась проливным дождем, то молодая семья будет обеспеченной и счастливой.

- Если свадебный поезд повстречал на пути похоронную процеввию - быть беде: либо кто-то из молодоженов умрет вскорости, либо брак расстроится.

- Сидеть на углу стола означает, что 7 лет не женишься или не выйдешь замуж.

- Сколько глубоких вертикальных морщинок между бровями, столько будет мужей у женщины или женщин мужчины.

- Принято было под Новый год подметать под столом, и если девице попадалось зерно хлебное - это к замужеству в предстоящем году.

- Если споткнулся правой ногой - это к удаче. Если левой -быть беде.

- Если во сне увидел возлюбленную, значит она думает о тебе.

- Если девушка за вышиванием укололась иглой, значит, ее кто-то любит.

- Если варившаяся в русской печи каша поднимается выше краев горшка и имеет наклон во внутреннюю сторону печи, - это к счастью и изобилию, а если наклон каши к устью (к горловине) печи, - это предвещает потерю, урон, разорение дому.



Многие родители еще задолго до рождения своего первенца стараются как можно больше прочитать, расспросить о том, как растить и воспитывать малыша, чтобы он был здоровым и крепким. Можно обратиться к книгам, энциклопедиям, Интернету, но не мешало бы вспомнить приметы давно минувших дней, однако дожившие и до нас:

1. Нельзя доедать за ребёнком недоеденный хлеб - подъедите его здоровье.
2. Чтобы ребёнок рос здоровым, и зубы были здоровые, надо супругам подарить серебряные ложки, когда у ребёнка начнут зубки резаться.
3. Дитя на стол сажать нельзя, будет много плакать без причины.
4. Когда спит ребёнок, не смотрите на него, будет испуг.
5. Младенцев в щёку не целуют - а то зубы долго не покажутся.
6. В подошвы младенцев так же не целуют - поздно пойдёт.
7. До года не смотрятся с ним в зеркало - счастье проглядеть может.
8. При крещении у ребёнка руки сжаты - скупой будет, не сжаты - добрый.
9. От бессонницы ребёнка умывают водой, в которой после ужина помыли ложки. (Ложки после ужина помыть, а в отдельной посуде прополоскать, этой водой и умывать.) Вытереть ребёнка левой стороной подола халата.Это самый простой и эффективный способ. Он не просто усыпляет, но успокаивает душу ребёнка.
10. Крикливых детей нужно носить к церкви во время колокольного звона.
11. Родившийся первого числа или в новолуние будет счастлив и долговечен.

Не стоит безоговорочно верить каждой примете, но и пренебрегать ими не стоит. Они рождались из векового опыта наших предков.

А вот некоторые советы при купании малыша:
Новорождённую девочку следует купать в белом белье, чтобы была бела и нежна.
Ребёнку при первом купании положить в ванночку серебро, чтобы был богат (только не крестик).
· Детей не купают по воскресеньям и пятницам.
· Если купали ребёнка вечером, то воду не выливают до полного подъёма солнышка утром.
· В воде, в которой купали ребёнка, пелёнок не стирают.
· Первое купание - воду с него желательно слить в канализацию и чтобы никто не помыл случайно в этой воде руки или не сполоснул чего. Следить, чтоб собака той воды не испила. Иначе, можно ребёнку всю жизнь испортить. Кстати, о собаках. В библии ясно сказано, что это нечистое животное. Держать её во дворе можно, но в доме - только к лишним неприятностям. Все заговоры на Вас, Вашего ребёнка для добра будут прахом лететь, если с Вами в квартире живёт собака. У собаки дом - конура, а у людей отдельный дом. Судьба жильцов, проживающих с собакой в квартире, портится. Но вернёмся к первому купанию. На крепость дитя говорят на водичку в ванночке следующее:
"Терпи холод, терпи голод,
терпи всякую нужду.
Ангел-хранитель, укрепись.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь".
· Слова, которые необходимо наговорить на водичку в 3-е купание:
"Чиста вода - на плечо, здоровье. Баса и краса в телеса. Аминь".
· После того, как ребёнку исполнится месяц отроду, каждое полнолуние один день нужно наговаривать на водичку один из нижеперечисленных заговоров и менять их каждое полнолуние, потом снова повторять по полнолуниям.

1. На сохранность:
"Как Божьи ангелы Его охраняли и оберегали,
так бы сам Бог, Иисус Христос,
моего ребенка (имя) сохранял и оберегал.
Аминь. Аминь. Аминь".

2. На хороший аппетит. Кто будет читать сей заговор, тому не придётся ребёнка уговаривать поесть:
"Слава Отцу и Сыну и Святому Духу.
Младенец (имя), через слово Божье питайся,
как наливное яблочко наливайся.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь".
3. На крепость дитя:
"Стоит в лесу дуб зеленый,
Словом Божьим укрепленный.
Так бы рос (имя) крепок и силен,
как в лесу дуб зелен.
Кто мой заговор перебьет,
от моего слова не уйдет.
Слава Отцу и Сыну и Святому Духу. Аминь".
4. От болезней:
"Господня благодать, явись,
болезнь, раба (имя) не коснись:
ни огневица, ни щекотица,
ни ломатица, ни знобица, ни лиходица,
ни Марьино, ни Варьино, ни испуг, ни сглаз,
не напасть, не упасть, не пропасть,
не кляти и не забрати.
От слова злого, от своего и чужого.
Слово мое лепко, дело мое крепко. Аминь".
5. Для ладного ума:
"Стоит на столе образок,
на святом теле поясок,
на том пояске звезд не счесть,
а в моём дому младенец есть.
Как мой младенец подрастет,
на святом пояске все прочтет.
Благослови, Господи, его разум.
Вo имя Отца и Сына и святого Духа. Аминь".

Читать эти заговоры можно в любой последовательности. Можно успевать три заговора прочесть за одно полнолуние.
· Когда не полнолуние и не оговоренные выше по счёту купания, ребёнка всегда купают и умывают прямо в ванночке с очень известными словами:
"Водичка-водичка, умой моё личко, чтобы глазки блестели, чтобы щёчки горели, чтоб смеялся роток, чтоб кусался зубок".
Ребёнок будет пригоженький.
· Когда не полнолуние и не оговоренные выше по счёту купания, приговариваем во время купания:
"Шла баба из-за моря, несла короб здоровья. Тому, сему - помаленьку, а (имя) весь кузовок".
Ребёнок будет надёжно защищён от болезней.
· Когда не полнолуние и не оговоренные выше по счёту купания, ополаскивая дитя после купания, следует приговаривать следующее:
"Вода текучая, дитя растучее. С гуся вода, с тебя худоба! Вода - книзу, а дитя - кверху".



Есть из треснувшей, разбитой посуды - к несчастью, к "треснутой" жизни.

Не бери чужой носовой платок - с ним и чужие слезы к тебе перейдут. Если же тебе дарят новый носовой платок, дай символический выкуп, хотя бы копеечку.

Если немного поносить с собой кошелек богатого человека, то и твой кошелек от него научится деньги хранить.
Хочешь кошелек подарить - положи в него монетку или купюру, чтобы он никогда пустым не был. Чтобы деньги водились, надо смотреть на только что народившийся месяц, держась при этом за деньги или за золото.

Двоим в одно время в зеркало смотреть нельзя: одного и того же человека полюбят и страдать будут.
Вытираться вдвоем одним полотенцем - вскоре поссориться.

После заката солнца ни денег, ни вещей в долг не дают: возврата не будет.
Пустую бутылку на столе не держи - денег не будет.

Белье невзначай наизнанку надел - проси домашних по спине постучать, иначе битым будешь.

Хочешь уберечься от сглаза - носи на одежде булавку. Хочешь дом уберечь - воткни над дверью или в дверь иголку с ниткой.

Нельзя малышу видеть себя в зеркале: может испугаться. Если он уже начал говорить - заикой станет. Если еще не начал, то от испуга может и не научиться.

Брал взаймы кастрюлю (сковороду, тарелку, стакан, сумку и т.д.) - пустыми не возвращай, не то в твоей посуде тоже пусто будет.

Продав первую вещь, назначенную к продаже, прикоснись деньгами к остальным, - тогда и они будут куплены быстро и с выгодой.

Дарить острое (нож, булавку, ножницы и т.д.) - к ссоре. Надо взять выкуп - тогда обойдется.
Если кому-то даете нож, ножницы, иголку (все, что режет и колет) — улыбайтесь, чтобы не было ссоры, неприязни.

Нельзя на столе сидеть - это к смерти близкого.

Если часы не остановились сами в минуту смерти человека, то их надо остановить.

Если пропала какая-либо вещь, надо привязать к ножке стула платок и сказать домовому: "Поиграй, поиграй да отдай!" Вскоре потерянная вещь найдется.

Подкову найти - к счастью. Надо повесить ее над входной дверью.

Часто теряешь ключи от дома - значит, скоро обворуют.
Ключи куда попало класть - к ссоре.

Носить чужие вещи - свою судьбу менять.

Потерять пояс от платья, пальто — к незаконнорожденному ребенку.
Перчатку потерять — к несчастью.
Найти пуговицу - к беде.

Кто крутит свою шапку в руке - у того будет кружиться голова; кто играет своею шапкой — у того голова заболит.

Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее — освободиться от тяжких обязанностей, пут; рвутся узы.

Разомкнутые ножницы (висят или лежат) — к ссоре в доме.

На себе или на ком-то нельзя ничего зашивать, пришивать — память, ум зашьешь; если без этого невозможно обойтись, в рот взять ниточку и держать до тех пор, пока шьют, - примета не сбудется.

Зеркало разбилось — к беде; надо обязательно вынести осколки из дома и сразу же купить новое.
Зеркало разбить — к разлуке.
Разбил зеркало — семь лет не женится (то же для женщины).

Американский врач и ученый Фирейдон Батмангхелидж обобщив свои 20-летние клинические и научные исследования, что функции человеческого организма с каждым годом сужаются из-за снижения употреблена основной составляющей человеческого тела – воды.

Оказывается, человеческий организм в силу сложившихся традиций питания находится в состоянии хронической нехватки воды, обезвоживания, о чем отчаянно сигнализирует своему хозяину недомоганиями, а затем серьезными болезнями.

Приятные на вкус напитки, содержат определенные вещества, изменяющие химический состав организма в пунктах управления центральной нервной системы. Чай, кофе, газированная вода, пиво, соки не могут ее заменить. Даже молоко и молочные продукты – это не тоже самое, что вода.

Понятно, что никакие таблетки не способны избавить нас от болезней, вызванных «физиологической засухой».

Пример – Диабет, являющийся прямым следствием того, что в борьбе с устойчивым обезвоживанием организм жертвует клетками поджелудочной железы, ответственными за производство инсулина.

Никакие таблетки по мнению доктора Батмангхелиджа не избавят нас от таких болезней как: астма, аллергия, гастрит, колит, повышенное содержание холестерина в крови, гипертонии, тромбоза, остеопороза, артрита, депрессии, и так далее.

Только потребление достаточного количества воды – не менее 2,5 литра в день, потребление сырой чистой ощелоченной структурированной воды – может решить такие проблемы со здоровьем.

Найден утраченный секрет революционного новшества в медицине!

Новая программа похудения с помощью воды.

Как объясняет медик, стакан воды стимулирует симпатическую нервную систему на протяжении 1,5 – 2 часа. Вырабатывающийся при этом адреналин повышает активность фермента, расщепляющего жир.

Казахстанские ученые биофизики, создатели целительной жемчужной воды смогли усилить действие чистой воды до 10 – 12 часов. Они предложили одновременно использовать шанс «живой» биогенной воды «Bi.-Клетка», которая наряду со свойствами антибиотика, антиоксиданта насыщает организм активными ионами – электрически заряженными молекулами, которые разрушают стенки клеток микробов нескольких штаммов микроорганизмов не поддающихся хлору и позволяющие клеткам организма без дополнительных затрат усваивать воду, делая ее биологически доступной.

Гидроплазма биогенной воды «Bi.-Клетка» обладающая биогенной памятью, повторяющая свой электромагнитный узор, стабилизирует ионы таким образом, чтобы они постоянно подзаряжались друг от друга. Живая вода «Bi.-Клетка» стабилизирует структуру используемой воды, активизирует её целебные свойства.

Попадая в организм, используемая вода легко ассимилируется живой клеткой, выправляя деформируемые под действием вирусов, бактерий, свободных радикалов, холестерина, химических, газовых канцерогенов и т. д., мембраны клеток, устраняет аномальные ситуации в клетках, способствуя устранению нарушений их функционирования, что ведет к предотвращению аутоиммунных заболеваний и аллергических реакций организма.

Использование гидроплазмы «Bi.-Клетка» - «живой» воды (буквально несколько капель) как объясняют биофизики на стакан воды, стимулирует симпатическую нервную систему на протяжении 10 – 12 часов. Вырабатывающийся при этом адреналин повышает в несколько раз активность, фермента расщепляющего жир. Чтобы процесс передачи «данных» двоичного кода дипольных молекул воды от гидроплазмы «Bi.-Клетка» шел быстрее, воду нужно хорошенько потрясти или интенсивно размешать, в течении дня несколько раз .

Учитывая феномен растворимости доказано, что «кристаллическая» структура воды с подходящим электромагнитным рисунком которая работает как отмычка, почти всё растворяет и легко расщепляет растворимую жировую субстанцию…

«Жемчужная Вода» активированная гидроплазмой «Bi.-Клетка» - информационно-структурированная может быть усиленна дополнительно воздействиям силой вашей позитивной мысли, силой вашего мозга или цветом светофотона, усиливая её электромагнитное воздействие. Находясь в усиленном информационно - фазовом состоянии данная вода более активно расщепляет – жировую основу.

Использование растительных препаратов «Билайт» и «Билайт 2 класса Премиум», которые питают все системы организма, и предназначены для нормализации водно-солевого режима, активизации деятельности внутренних органов, улучшения окислительно-восстановительных процессов. А также сырой чистой жемчужной воды совместно с активированной гидроплазмой «Bi. - клетка», предназначенной для структуризации и водной регуляции жидкостных структур организма, которые способствуют:

-Укреплению клеточного уровня организма и общего состояния здоровья.
-Усилению биодоступности и биоактивности мембран клеток.
-Эффективному усвоению питательных веществ.
-Удалению токсичных соединений из клеток организма.
-Восстановлению тканей желез внутренней и внешней секреций.
-Увеличение энергетических ресурсов организма, умственной деятельности.
-Максимальное удаление жира в местах наибольшего его скопления.
-Замедление процессов старения. Оптимизация защитных сил организма

P.S. Для тех, кто потерял всякую надежду справиться с полнотой

«За полчаса до каждого приема пищи утром и в обед, принять 3-5 капсул в зависимости от веса и лишних объемов «Билайт» или «Билайт 2 класса Премиум», и запить 2-мя стаканами сырой, активированной гидроплазмой - «Bi.-Клетка», Жемчужной воды, но не менее 2 литров в день» рекомендуют доктор Батмангхелидж и биофизики Казахстана, занимающихся разработками в области жидкокристаллических решёток и водных структур организма – Вы будете чувствовать себя сытым и станете, есть только тогда, когда организму действительно понадобится пища. «Лечить полноту простой водой, что мешает сегодня!?»

P.S. Эффект намагничивания воды давно используется на практике теплотехниками (сильно намагниченная вода не дает никакой накипи). Нашло свое объяснение и влияние на воду магнитного поля – оно просто разрушает кристаллическую структуру воды и информационную память. Если размешивать воду магнитной мешалкой, ее физические свойства, резко меняются. Аналогично действуют на воду этиловый спирт – он разрушает ее информационную структуру. Так что вода со спиртом – это уже не совсем вода. Это глупая, пьяная вода – неструктурированная. И для организма, кстати, вредна.

Вы знаете, что мужчина думает о вас?
Вы знаете, что надо делать, чтобы быть в его глазах идеальной?

47 пунктов о том, что вы "должны", глазами мужчины, не жирновато-ли или оно того стоит?:)

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

Время взросления

Шесть недель

Итак, приблизительно через шесть, недель она вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника «Евгений Евтушенко. Избранное». Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в мокрую курицу.

«Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект», - считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.

Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.

Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.

Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из них раньше.

Афера или отношения

Восемь месяцев

Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце.

На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних «любовях», которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да».

Тем не менее именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись ее, «сделает ноги», весьма и весьма велика.

Сексуальная ловушка захлопывается

Два с половиной года

«Буги-вуги гормонов» - так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости, фенилтиламина и окситоцина, идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.

Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так даже интереснее. Каждый привнесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.

«Менопауза любви»

Год четвертый

Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества.

Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.

Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый ориентируется по-новому, сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу что действует даже в том случае, если в семье нет детей.

Немецкий психолог Дж. Кореей интерпретирует это несколько по-иному: «Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный - кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей - суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами они украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляют о чем им говорить, что еще придумать».

«Бермудский треугольник»

Год седьмой

Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как «таинственный седьмой год». В сказках и мифах «семь» - магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. «Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношении , - говорит Дж.Корсен.

Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят - для разнообразия - вернуться на работу Они открывают для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.

Последняя опасность

После двенадцати лет

Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег и профессиональные неудачи... Казалось бы, за двенадцать лет совместной жизни пройдено все или почти все, и экзамен на прочность выдержан на «отлично». Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

«Никаких причин нет, - говорит Дж. Корсен. - Но один из двух вдруг начинает думать: «Неужели это действительно все? Я представлял(а) свою жизнь по-другому». Женщины завидуют подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется еще раз начать все сначала».

Сейчас или никогда! Возможно, это и не последний кризис, кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...