SpirITix Company

Идеальная жена подобна коллекционному экземпляру выдержанного вина, попробовать которое мечтают все, но доступно оно для единиц. На качество драгоценного напитка (читаем: женщины) влияют: родословная его производителей и самого винограда (воспитание), хранение и уход (характер) и, безусловно, вкус. Так какая же на вкус идеальная жена?

Умозаключения любознательных

Для начала мы решили обратиться к словарю великого русского языка, составленного многоуважаемым В. Далем, – за определением слова «жена». Выяснилось, что это «вообще женщина, замужняя женщина», а также «супруга, баба». Далее следовал набор цитат, афоризмов и поговорок, в которых употребляется заветное слово. Большинство из них, мягко говоря, унизительные или обидные для дам. К примеру: «злая жена сведет мужа с ума» или «хороша жена, да завистлива», «счастлив игрой, да несчастлив женой», «не верь коню в поле, а жене в доме». Складывается такое впечатление, что наш мужчина просто не представляет себе, что супруга бывает добрая, хорошая, верная, честная и вообще замечательнейшая. С ней можно и нужно быть счастливым, она – друг, любовница и Человек с большой буквы. Конечно, есть вариант, что подобные нелепицы сочиняют лишь некачественные подделки под джентльменов. Просим прощения за «наш французский», но подобных мужчин по-другому и не назовешь. Сидит себе такой красавец перед телевизором, с бокалом мутного пива и нависшим из-за его употребления пузом, неухоженный и разочаровавшийся в жизни, и рассуждает: «Баба с возу, кобыле легче». Его можно только пожалеть – куда уж тут до сравнения Женщины с благородным напитком, вкус которого с годами становится только лучше…

Однако для любимого и идеального мужчины хочется постараться и стать идеальной супругой. А это, собственно говоря, как?

Об идеале

К идеальной женщине в придачу ты получаешь не сладкую ложь или горькую правду. А сладкую, как качественный горький шоколад, жизнь!

Речь пойдет не о внешности, а о том, какими качествами обладает идеальная супруга и какие поступки для нее характерны.

1. Верность

Казалось бы, верность – одна из обязательных основ отношений, а мы ее относим к идеальной женщине. Откроем глаза на правду жизни: многие люди изменяют по своему желанию или поддавшись чьим-либо уговорам. На измену можно найти миллион причин, особенно если вы находитесь в плохом настроении и обозлены на свою вторую половину. А на верность есть одна причина – любовь. Не будем философствовать, углубляться в статистику. Просто приводим голый факт: верность свойственна идеальной женщине.

2. Доверие

Еще одно золотое правило для каждой из нас. Отношения держатся на доверии. Когда мужчина уверен, что дома его не ждет дотошный допрос с пристрастием о том, где он был, с кем и почему так долго, он стремится к жене, которая по-настоящему является хранительницей домашнего очага. Ибо обеспечивает ту атмосферу в доме, в которой можно расслабиться и забыть обо всех проблемах.

3. Качественный секс

Что тут скрывать: перед тем как мужчина принял решение сделать вам предложение, он сто раз все взвесил и осознал, что вы – та единственная, с которой он будет близок до конца своих дней. Не оправдав его надежд постоянными отказами в сексуальных забавах, можно разрушить те основы, на которых держится брак. Другими словами, подтолкнуть мужа к измене. Разве этот поступок достоин идеальной жены?

4. Независимость

Это относится и к вам, и к нему. Наличие общих интересов не означает отсутствие собственных. Речь идет не только о хобби, но и целях, жизненных ориентирах. Каждый из нас хотел бы иметь рядом человека интересного, разностороннего, того, кто есть индивидуальность, а не тень.

5. Умение слушать, слышать и вовремя промолчать

Рассматривая этот аспект, мы решили обратиться за комментарием к психологу Ирине Пырме, автору книги «Любовь или зависимость. Школа любви». Вот что нам поведал профессионал:

«У каждого мужчины осознано или неосознанно существует идеал спутницы. В момент влюбленности он идеализирует свою женщину, то есть приравнивает ее к идеалу. А когда влюбленность заканчивается, то мужчина остается перед фактом: есть его идеал в душе и есть реал женщины, из крови и плоти, которая не может соответствовать идеалу.

Есть определенные рекомендации в построении отношений, которые помогают женщине соответствовать образу идеальной женщины, при этом женщина будет чувствовать себя комфортно. Зачастую нам, еще с раннего возраста, внушают то, что нужно соответствовать идеалу мужчины. Тогда уже в сознательном возрасте мы начинаем жарить, парить, варить, ухаживаем за любимым, заботимся о нем. Скрываем свою личность и пытаемся стать такой, какой мужчина хочет видеть.

Вначале это нравится мужчинам, а потом такая дама становится неинтересной. Отношения заканчиваются, мужчина продолжает искать свой идеал. Психологическая зрелость мужчины заключается именно в том, что он осознает: строить отношения нужно с реальной женщиной. Осознать это он должен сам!

Есть действия и поступки женщины, которые не позволяют мужчине повзрослеть. Например, если она принимает серьезные решения, то она больше вкладывает в отношения. В данном случае психологические знания очень важны: нужно не принижать себя, не манипулировать, не шантажировать, а знать мужскую психологию. Рассмотрим принцип мужской психологии на примере. Он приходит домой с работы в плохом настроении. Она начинает чувствовать дискомфорт, более того, она чувствует себя виноватой. Женщина пытается улучшить настроение, скажем, устраивая ужин при свечах. Тем самым она просто не дает понять мужчине, что его проблема к ней не имеет никакого отношения. Наоборот, Она тем самым подталкивает его на осознание, что она – причина его плохого настроения, она разрешает мужу переложить на себя всю вину. А дальше неприятности нарастают как снежный ком. Настроение начинает портиться у женщины, ведь она весь день красилась, готовилась к его приходу, а из-за его неудач он не может оценить всех стараний. Это снова наша ошибка. Нужно уяснить одно: чтобы преодолеть стресс, женщине важно поговорить, а вот мужчине – побыть в себе, уйти не попрощавшись. Он должен пережить в себе неприятность. И только после, когда вы не нарушите его молчания (например, поговорив в это время по телефону, погуляв с собакой, приняв ванну), у вас есть реальная возможность помочь мужу, выслушать его. Идеальная жена не мешает супругу быть в его психологическом процессе. Она осознает, что психология мужчины и женщины очень разнообразна. В моем понимании, идеальная жена 24 часа в сутки помнит о различиях и уважает их: я – женщина, а он – мужчина. Она разрешает мужчине быть мужчиной».

Мужчин явно заинтересует вопрос: где взять такую идеальную жену? Отвечаем: искать долго вам не придется. Идеальная жена – вовсе не редкое существо, живущее в заповедниках и занесенное в Красную книгу. Это вполне реальная мадам, которая сегодня, быть может, задела вас локтем в ванной, а то и наступила на ногу в спальне или того хуже – слегка поцарапала бампер вашего авто. Мужчины, она рядом с вами! Это ваша избранница. А ее идеальность надо только разглядеть. Смотрите внимательно, ведь вам уже повезло!

Мужчина, который только-только начинает интимную жизнь, находится под влиянием мифов и иллюзий, навеянных разного рода фильмами, журналами, общениями на форумах и рассказами друзей.
О типичных мужских заблуждениях и об открытиях в мире "большого секса" читаем далее в этой статье.

1. Фильмы и реальность - разные вещи

Насмотревшись в юношестве (да и во взрослой жизни, чего греха таить) разного рода порнофильмов, у мужчины может возникнуть ряд ложных утверждений о женщинах. Вот наиболее популярные из них:

- секс заканчивается семяизвержением на женщину,

- женщина любит глотать сперму,

- для анального секса презерватив не нужен, можно заниматься вагинальным, анальным и оральным сексом, не меняя презерватив или вовсе без него.

Иными словами, у мужчины появляется изощренное представление о сексе, и он не понимает, почему женщина может отказаться глотать сперму и заниматься анальным сексом без презерватива. То же касается и отказа от предложения сделать минет в обеденный перерыв (не приняв перед этим душ, естественно).

Вначале возникает недоумение. Он может посчитать, что эта женщина какая-то странная, бросить ее, искать еще и еще, и лишь затем понять, что женщина – это человек, который любит гигиену, сперма - далеко не сметана, а секс должен приносить в первую очередь моральное удовольствие, а не физическое.

2. Размер не имеет значения

Порнофильмы, а также разного рода рассказы о том, что у мужчины должен быть половой орган внушительной длины и толщины, а у женщины – пышная грудь, осиная талия и стройные ноги, формируют у молодого человека неправильное представление о действительности.

Так, многие подростки и даже мужчины считают, что удовлетворить женщину можно только большим "достоинством" (не менее 20 см в длину), а женщины с невыразительными ягодицами и маленькой грудью бесполезны в постели.

Но потом с удивлением замечают, что главное – не размер органа, а умение им управлять. А для искусной любовницы формы и вовсе не имеют значения.

3. Опыт приходит с возрастом

Изначально мужчина предпочитает женщин помоложе. И поскольку женщины в девичестве и молодости хотят встречаться с мужчинами постарше, то они находят друг друга. Логика представителей сильной половины человечества проста – чем моложе, тем лучше. На подсознательном уровне срабатывает еще одна причина - чем моложе женщина, тем она менее опытна, и тем лучше он будет выглядеть в ее глазах (точнее, в постели).

Однако, «перепробовав» много молоденьких девушек и набравшись таким образом опыта, мужчина понимает, что секс с ними не приносит того удовольствия, которое хотелось бы получать. И он начинает искать женщин постарше, со временем осознав, что именно они могут доставить ему истинное удовольствие.

4. Я не такой мачо, каким себя считаю

Со временем мужчина начинает объективно оценивать свои возможности в сексе. Ведь изначально юношеский задор и игра гормонов одурманивают сознание и несут молодого человека вперед к приключениям.

Он считает себя самым сексуальным, сильным, остроумным, способным соблазнить любую девушку. Поначалу так действительно происходит, однако со временем однообразное поведение и мышление не только раздражает женщин, но и приедается самому мужчине. Он все чаще получает от ворот поворот, из-за чего вынужден переосмыслить свое мировоззрение.

Мужчина понимает, что мачо в женском понимании - это не только накаченный красавец, но и душевный человек. И пусть душа не слишком ассоциируется с мачо, без нее женщину не покорить.

5. Любую женщину можно соблазнить

Чем красивее женщина, тем сильнее одновременно и хочет, и боится ее мужчина. Это факт. Как и парадоксально то, что красивые женщины зачастую остаются обделенными вниманием мужчин.

Сегодня разнообразные тренинги, обучающие «пикаперскому мастерству» доказывают, что не имеет значение, как выглядите вы, и насколько красива женщина. Главное – уверенность в себе и особый подход к женщинам. Не зря ведь Агата Кристи однажды заявила: «Мне всегда было интересно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин».

6. Секс на первом свидании случается только в кино

Разумеется, секс на первом свидании бывает не только в кино, но и в жизни. Однако столь редко, что о такой ситуации можно говорить как о чем-то из ряда вон выходящем. В то же время, в фильмах и в журналах постоянно демонстрируется обратное.

И если в более молодом возрасте препятствием для быстрого секса бывает квартирный вопрос, то в старшем возрасте люди, набравшись опыта, не спешат быстро отправляться в постель, если это не является их самоцелью. Объяснять причины этого, думаю, не стоит, так как об этом много написано.

7. Секс в автомобиле опасен

Оральный секс за рулем автомобиля - излюбленная фантазия подростков, навеянная просмотрами кинолент. Впрочем, и мужчины постарше об этом мечтают. Кто смотрел фильм «Основной инстинкт-2», поймет причину.

Однако на деле это не так захватывающе, как кажется. Одно дело, когда женщина делает минет во время простоя машины или в автомобильном кинотеатре. Но оральный секс на автостраде при скорости выше 100 км/час – это очень экстремальное удовольствие, ведь малейшая потеря концентрации внимания чревата серьезнейшими последствиями.

И если в подростковом возрасте у мужчин наблюдается более пренебрежительное отношение к жизни, то со временем они начинают ее ценить больше. Поэтому предпочтут такому экстриму минет в спокойной домашней обстановке.

8. Секс втроем - не лучший эксперимент

Много говорится и пишется о том, как спасти распадающийся брак или просто внести оживление в скучную супружескую жизнь. Среди таких методов называют и секс втроем, причем зачастую Ж+М+Ж (для женщины якобы спасти брак важнее, поэтому нужно удовлетворить мужскую прихоть).

Однако когда в постели у супругов появляется кто-то третий, то можно сказать с высокой долей уверенности, что браку приходит конец.

Так что подобного рода эксперименты нужно проводить или до брака, или на стороне. Если, конечно, перед свадьбой вы с женой не договорились об обратном.

9. Жениться вовсе не страшно

Многие мужчины ошибочно считают, что чем большее количество женщин они соблазнят, тем больше удовольствия получат. Как бы ни так.

Надоедливые беспорядочные половые связи - одна из основных причин, подталкивающих мужчин к женитьбе. Некоторые, правда, при этом утверждают, что одно другому не мешает (т.е. любовница – обязательный «компонент» супружеской жизни), однако со временем понимают, что получить удовольствие можно и с одной постоянной партнершей.

Ведь главное в сексе, повторюсь, вовсе не физическое удовольствие. И вряд ли у мужчин настолько широкая душа, чтобы любить десяток-другой женщин.

10. Секс в браке укрепляет чувства

Одно из последних научных исследований гласит, что пары, состоящие в браке, чаще занимаются сексом, нежели просто любовники. Муж и жена, по словам специалистов, занимаются любовью в среднем 2,8 раз в неделю, в то время как свободные партнеры - в среднем раз в 10 дней.

Причина данного явления проста – с законным партнером легче заняться сексом в стенах родного дома, чем вне его. К тому же секс с женой (супругом) надежен и спокоен. От себя отмечу, что он и безопасен.

Так что распространенное мнение о том, что брак убивает секс, в корне неверно. И к этому пониманию приходит каждый мужчина, который живет в гармонии со своей супругой.

Подводя итоги, отмечу, что все секс-открытия, которые делает каждый мужчина в своей жизни, положительны. Так что не стоит этого бояться...

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине
Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом
Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит
Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!
Геббель

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
толковый словарь С.И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Шекспир

Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами состоят у них же невольниками.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. Фаина Раневская

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

Скажите страстно влюбленному мужчине, что возлюбленная обманывает его, представьте ему двадцать свидетелей неверности его возлюбленной, и можно держать пари, ставя десять против одного, что несколько любезных слов ее опровергнут все свидетельства обвинителей.
Джон Локк

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.
Януш Леон Вишневский

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
Джонсон

Умное выражение лица у мужчин — то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».
Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Оноре де Бальзак

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат.
Г.Менкен

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л.Н. Толстой

Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.
В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.
С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.
М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.
А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.
М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.
Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.
Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

Вот несколько интересных фактов о сексе. Больше того, некоторые из них очень познавательны.
Каждый день людьми совершается примерно сто миллионов половых актов.
В среднем, мужчины в возрасте между 12 и 19 годами думают о сексе как минимум раз в пять минут.
Ненавидите походы в спортзал? Тогда вот очень неплохая альтернатива. Оказывается, в среднем, во время активного секса сжигается около двухсот калорий. Такой вот интересный факт о сексе. Ну, по крайней мере, сгорит часть калорий, поглощенных во время романтического ужина. Те есть, занятия сексом не только приятны, но и полезны. Особенно тем, кто заботится о своей фигуре. Да и сам по себе секс является отличным фитнесом, с этим трудно поспорить.
Секс действительно может уменьшить головные боли. Во время полового акта может сниматься напряжения в кровеносных сосудах, которое мешает свободной циркуляции крови. Так, что заниматься сексом действительно полезно.
Кроме того, во время секса выделяется гормон окситоцин, который является естественным обезболивающим, повышающим болевой порог.
Заниматься сексом полезно, но во всем, несомненно, нужно знать меру. Удивительный факт, но ежегодно около одиннадцати тысяч американцев получают травмы разной степени тяжести при попытках занятия сексом в необычных или изощренных позах.
Секс может быть отличным лекарством от легких депрессий. Ведь во время занятий сексом в кровеносную систему человека выделяются эндорфины, они же, так называемые, гормоны счастья, вызывающие легкую эйфорию. Кроме этого, достаточное содержание эндорфинов в крови держит иммунитет человека на должном уровне и не дает ему лишний раз заболеть.
Заниматься сексом без презерватива полезнее для здоровья. Но только в случае с проверенным партнером, разумеется. Во время контакта половых органов происходит обмен гормонами, которые очень благотворно воздействуют на организмы обоих партнеров.
Считается, что человек и дельфины единственные существа, способные заниматься сексом исключительно ради удовольствия. Хотя этот факт вызывает некоторые сомнения.
Гомосексуализм замечен не только у людей. Например, из млекопитающих, особенно распространено данное явление среди мужских особей летучих.
Удивительный факт! Чем больше занятий сексом, тем больше секса хочется. Данное утверждение особенно актуально для женщин. Ведь секс повышает уровень тестостерона в их крови. А этот гормон как раз отвечает за сексуальность и у мужчин и у женщин.
Интересный факт: замечено, что люди в возрасте после 45, занимающиеся сексом хотя бы раз в неделю, имеют большую продолжительность жизни. Что и не мудрено, учитывая всю ту пользу, приносимую сексом, о чем упомянуто выше.Вот такие интересные факты о сексе.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

Ночь к лицу каждой девушке и женщине.
С. Флешарова-Мускат

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Оноре де Бальзак

Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
Пьер Буаст

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Генрих Гейне

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах ее.
Ницше Ф.

Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне...
П.Коэльо

"Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!"
Поль Жеральди

Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать – она ответила: "Только "Шанель" номер пять".
Монро

Только женщина может временно остановить время.
Юзеф Булатович

Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Киплинг Р.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Если любишь, отпусти на свободу. вернется - он твой, не вернется - никогда не был твоим.

"A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson
Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.

Умная женщина подобна Семирамиде.
К.Прутков

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Н.Шамфор

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Т.Готье

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.
Бауржан Тойшибеков

Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Бауржан Тойшибеков

Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Оскар Уайльд

Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль

Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Тургенев

Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Байрон

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.

Чтобы понять женщин, надо стать женщиной, а если ей стать невозможно, то остается только принять женщин такими, какими они есть — полными загадок и милого очарования в своей индивидуальности.
Грей

А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Если женщина не права, пойди и извинись…

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина — удовольствий и конец — утешения.
Шамфор Никола

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Франсуа де Ларошфуко

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Дейл Карнеги

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

Если женщина отвечает на твой вопрос — не верь ей; если молчит — не верь ей тем более.
К.Макушиньский

Если женщины отданы под надзор мужчин, то они не вне опасности, только те вне опасности, которые оберегают себя по собственной воле.
(индийское изречение)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Хаббард Франк

Есть мужчины, красноречием превосходящие женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз.
М.Вебер

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
Аркадий Давидович

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вульф

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Женщина царствует, но не управляет
Дельфина Жирарден

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Толстой

Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят.
Ж. Лабрюйер

Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше.
М. Ларни

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует.
Ж. Лабрюйер

Агентство Duval Guillaume показало в рекламе глянцевого издания Ché, о какой няне мечтают мужчины.

Пятый год подряд бельгийское агентство Duval Guillaume и мужской журнал Ché призывают сильную половину человечества продолжать мечтать о лучшем мире. В представлении редакции издания в мире мужской мечты все эротические фантазии сбываются, а самые красивые девушки мира всегда сексуальны и доступны.

Новый спот «Babysitter»/«Приходящая няня» бельгийских креативщиков демонстрирует какой, по мнению читателей и издателей Ché, должна быть няня, которая приходит на пару часов посидеть вечером с ребенком, пока родители отлучаются по своим делам.
Слоган: Let us keep on dreaming of a better world/Давайте продолжать мечтать о лучшем мире.

Вы никогда не задумывались над тем, что все люди спят по-разному. Давайте попробуем разобраться, что может рассказать нам поза о самом человеке...

1. Поза «эмбрион»
Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно. Так спит примерно 41% из 1000 опрошенных. Стоит подчеркнуть, что в такой позе спят больше женщины, нежели мужчины.

2. Поза «бревно»
Человек спит спокойно, руки вытянуты по швам. О таких людях стоит сказать, что они бывают немного циничными и недоверчивыми к окружающим. Они любят находиться в обществе, и доверяют незнакомым людям. Их можно назвать легкомысленными.

3. Поза «целеустремленный»
Они спят с вытянутыми перед собой руками, принято считать, что это люди с открытой душой, но порой они бывают чересчур циничными. Они долго обдумывают любое решение, но если приняли его, никогда не откажутся от своего и будут стоять до последнего.

4. Поза «солдат»
Эти люди спят на спине, руки вытянуты вдоль тела, ноги ровно, как бы по стойке смирно, но только лежа. Эти люди очень спокойные, а порой даже замкнутые. Они никогда никуда не спешат, люди, спящие в такой позе, не любят суеты и хаоса. Это люди с высокими, а порой даже завышенными стандартами.

5. Поза «свободное падение»
Люди лежат на животе, руки прячут под подушку, а голову поворачивают в сторону. Это очень противоречивые люди, они могут быть коммуникабельными и дерзкими, воспитанными и наглыми. Они нервные и легкоранимые. Эти люди не любят бывать в экстиримальных ситуациях и слушать критику в свой адрес.

6. Поза «морская звезда»
Эти люди спят на животе, руки расставлены в стороны. Спящие в таком положении очень открытые и коммуникабельные личности, они очень быстро заводят новых друзей, так как открыты для окружающих и умеют слушать собеседников. Если их друзьям нужна помощь, именно эти люди первыми придут на помощь. При всей своей общительности, они не любят быть в центре всеобщего внимания.

В прошлом году была выделена десятка основных нарушений ПДД водителями, приводящих к аварийным ситуациям и, что хуже, к летальному исходу участников дорожного движения.

Эти нарушения не расставлены по степени опасности – у каждого автомобилиста свои огрехи. Однако вместе с тем необходимо знать их все, чтобы быть готовым к любым неожиданностям. Итак, начнем.

1. Хамское поведение на дороге

Такие «лихачи» вполне могут игнорировать дорожные знаки, сигналы светофора, действия регулировщика. Самое любимое для них – «подрезать» другой автомобиль, не заботясь о том, что это может привести к трагедии. На совести таких водителей – тысячи чужих жизней. Интересно, раскаиваются ли они в своих поступках?

2. Вождение в состоянии опьянения

К сожалению, в нашей стране это стало чем-то вроде нормы. Вот как-то в трезвом виде автомобилем почему-то управлять невозможно, нужно обязательно «залить шары» по полной программе, чтобы испытать кайф от вождения. Между тем, установлено, что при воздействии любых подобных «допингов» (алкоголя, наркотиков, психотропных веществ) реакция водителя существенно снижается.

Однажды мой школьный учитель так прокомментировал подобный факт: «Для пьяного существует только два ориентира – дорога и небо. Все остальное – мираж». Увы, под такие миражи попадают другие автомобили и пешеходы. Сколько покалечили жизней пьяные водители – не счесть. И самое ужасное – при столь обширном потоке информации многие автолюбители до сих пор не делают соответствующих выводов. Печально…

3. Превышение скорости

Следующей ошибкой водителей источник называет превышение скорости. Как утверждает статистика, в большинстве случаев этим грешат владельцы дорогих иномарок и молодежь, только что севшая за руль. Нет, с одной стороны прокатиться с ветерком – дело хорошее. Но с другой – нужно понимать, что вокруг немало других участников движения. А если кто-то попадет под колеса? Или нарушитель покалечит чужой транспорт? Так что лучше «с ветерком» кататься на пустынной дороге, чтобы не мешать другим: и спроса никакого, и никто посторонний опасности не подвергается.

4. Неиспользование ремня безопасности

Среди грубых ошибок при вождении интернет-ресурс называет самую нелюбимую обязанность водителей – пристегивание ремнем безопасности. Эта норма принята даже на государственном уровне, проявляется реальная забота о гражданах. Нет, и тут что-то водителям не нравится. Что ж, если самоубийство в крови, тут уж ничего не поделаешь. Главное, помнить – предупреждали. Потом пенять будет не на кого, а в иных случаях – и не кому.

5. Невнимательность за рулем

Чем занимается водитель во время движения автомобиля, кроме собственно управления транспортом? Правильно – всем, что взбредет в голову. Ответить на звонок по «мобильнику», заменить диск в автомагнитоле, закурить сигарету, прочитать SMS – это наиглавнейшие и безотлагательные дела каждого водителя. Если не решить эти проблемы, автомобиль, скорее всего, будет ехать как-то неправильно, что ли. Так, товарищи нарушители?

А теперь все та же бездушная статистика: 80% всех ДТП, совершенных в нашей стране в 2010 году – как раз по причине невнимательного вождения. Уверяю вас, выкурить сигарету можно и перед поездкой, для разговора по мобильному телефону существуют специальные гарнитуры. Все придумано, осталось только проявить желание это приобрести или сделать что-либо в рамках морали.

Приведу случай из собственной жизни. Несколько лет назад ехал я в маршрутной «ГАЗели». Так вот, мало того что по причине экономии «перевозчиком» в салоне до сих пор нет кондуктора – водитель полдороги практически просидел в салоне, собирая деньги за поезд. И плюс к этому он на поворотах вообще выпустил из рук руль… и принялся причесываться! К счастью, данный участок дороги был пуст и мы никуда не влетели. А ведь шанс был – водила с трудом вырулил транспорт от канавы.

Как не вспомнить диалог из советского фильма «Королева бензоколонки»:

– Жертвы есть? – Судя по началу, жертвы будут!

В нашем случае обошлось.

6. Несоблюдение дистанции

Найдите того, кто мог бы поспорить, что данный фактор – бесполезный и не стоящий внимания. Вряд ли поиски увенчаются успехом. А чтобы убедить до конца, отмечу, что при скорости 100 км/ч для полной остановки автомобиля требуется от 36 до 43 метров. А для некоторых внедорожников – до 50 метров. Если внимательно проследить, с каким интервалом передвигаются автомобили на наших дорогах, то можно сделать такой вывод: ни один автомобиль не сможет остановиться без ущерба для окружающих. Увы, но это так.

7. Техническое состояние (ТС)

Что конкретно имеется ввиду? Тот самый пресловутый техосмотр транспортных средств. А именно: не любят наши водители эту процедуру. Лучше уж ездить с существенными техническими дефектами, чем вовремя пройти техосмотр, если есть недочеты – устранить их и ездить в полной безопасности.

В результате встречаются на наших дорогах старые ржавые автомобили, с неработающими тормозами, без габаритных огней. К чему это приведет? Хорошо если только к затору. А если произойдет авария? Из-за внезапно остановившегося транспорта (или вовсе не остановившегося) пострадают люди? Вот здесь детское оправдание: «Времени не было» – уже не прокатит. Отвечать придется по всей строгости закона.

8. Неповиновение сотруднику ГАИ

А что же в этом случае может такого страшного произойти? – спросите вы. Отвечу.

Во-первых, вы уже преступаете закон и вас можно как минимум привлечь к административной ответственности только за такой «финт». А во-вторых, в этом случае вы, чтобы скрыться, повысите скорость и спровоцируете погоню. А в этом случае следить за соблюдением ПДД как-то уже не с руки. И как следствие – аварийная ситуация, и счастье, если без летального исхода.

9. Неверная оценка габаритов

Размеры своего автомобиля нужно знать назубок. Только в нашем городе почти еженедельно происходят ДТП при данных обстоятельствах. Совет тут уж один: не уверен – не втискивайся между двумя машинами, заденешь ненароком. Оцени ситуацию – дешевле выйдет.

Конечно, это не полный перечень «ошибок» автолюбителей. Их гораздо больше, мы лишь рассмотрели самые распространенные. И смысл всей этой информации – не предать суду злостных нарушителей, а добиться, чтобы они же сами посмотрели на себя со стороны и сделали определенные выводы.

Есть лишь единственный способ снизить до нуля состояние аварийности – всем без исключения участникам движения беспрекословно соблюдать Правила дорожного движения. Но как этого достичь, если иных граждан так и тянет совершить что-то неприемлемое? Остается только ждать и надеяться.

Все только в ваших руках, уважаемые водители и пешеходы.

Сны – это то, что будоражит лучшие умы человечества уже сотни, тысячи лет. Сны – это то, что не может объяснить официальная наука, хотя и очень старается. Многие люди верят в то, что сны могут показать наше будущее, причем не только самое близкое. Да, конечно, ученые стремятся объяснить все загадки снов, однако многое еще остается за гранью понимания.

Как бы то ни было, мы не собираемся спорить о том, что собой представляют сны – просто приведем наиболее интересные факты о сновидениях.

Слепые люди видят сны

Правда, это характерно только для тех людей, кто потерял зрение по той либо иной причине. Если человек родился слепым, то он не сможет видеть сны, ему снятся звуковые и “запаховые” сны. Люди с “приобретенной” слепотой видят сны, как и все остальные – и черно-белые, и цветные, всякие.

Человек забывает около 90% всех своих сновидений

Собственно, мы не собираемся удивлять кого-либо этим фактом – все люди знают, что запоминаются очень немногие сновидения. Просто интересно, что забывается не треть, и не половина снов, целых девяносто процентов! Представляете, сколько интересных вещей забывается? Наверное, некоторые люди многое бы отдали за то, чтобы помнить свои сны. А еще было бы интереснее просматривать сны других людей. Осталось только подождать немного развития нейрохирургии и нанотехнологий…

Сны видят все

Конечно же, мы видим разные сны, поскольку все люди разные. Однако, как уже говорилось выше, забывается около 90% сновидений. Это среднестатистическое значение, то есть некоторые люди запоминают сны лучше, чем другие, но есть и несчастные, кто вообще не помнит своих сновидений. И вот такие люди рассказывают своим друзьям и знакомым, что вообще снов не видят. На самом деле, это не так.

Сны предотвращают нервные срывы

Сновидения являются отражением наших желаний – как сознательных, так и подсознательных. Именно сны помогают сберегать нашу нервную систему в порядке. Не так давно психологи провели эксперимент, где добровольцам спать позволяли по 8 часов, однако будили их тогда, когда наступала “сновиденческая” фаза. Через некоторое время волонтеры начали галлюцинировать в обычное время суток, нервничать без причины, проявлять агрессию.

В снах мы видим только тех людей, которых мы где-либо видели

Мозг не «выдумывает» новые персонажи. Вы сомневаетесь? На самом деле, давно доказано (правда, доказательство этого мы здесь приводить не будем), что все люди, которые снятся человеку, когда либо встречались этому человеку. К примеру, в сорок лет нам может присниться человек, который заправлял автомобиль нашего дедушки 35 лет назад. За всю свою жизнь мы видим тысячи людей, которые потом могут сниться.

Некоторые люди видят черно-белые сны

Да, сны видят все, однако примерно 12% человек видят черно-белые сны. Пока что ученые не могут понять, почему так происходит, однако факт остается фактом – есть люди, кто никогда не видел цветных снов.

Сны – не всегда то, что они собой представляют

Немножко непонятно сказано, однако о такой странной и таинственной вещи, как сны, нельзя выразиться особо ясно. Сон – это своеобразный символический язык, которым наше подсознание общается с нашим сознанием. Большинство снов, которые мы видим, выражают ту либо иную эмоцию.

Внешние факторы влияют на наши сны

Действительно, мы часто видим в наших снах то, что могут навеять посторонние звуки, запахи, прикосновения, температура комнаты, где мы спим, или даже жесткая подушка. Все это так или иначе влияет как на сон как физиологический процесс, так и на сновидения.

Тело человека «парализовано», когда он спит

Это действительно так. Наш мозг старается отключить центры движения и физической активности, чтобы не повредили самим себе, двигаясь во сне.

И пара дополнительных фактов:

— Когда мы храпим, сны не снятся.
— если вы проснулись во время фазы, когда сновидения наиболее ярки, скорее всего, такой сон хорошо запомнится.

"Даже если вас остановил инспектор ГАИ и предъявил показания радара, указывающие на нарушение скоростного режима, это еще не повод готовиться к оплате штрафа", - утверждает известный правозащитник, автор бестселлера "100 аргументов против штрафов ГАИ" Владимир Караваев.

Во-первых, в соответствии с п. 12.10 ПДД, дополнительные ограничения скорости движения автомобилей могут быть установлены исключительно в случае проведения дорожных работ вместе с предупреждающим знаком "Дорожные работы". Зона действия ограничивающих знаков не может превышать два километра.

Во-вторых, в соответствии с требованием государственного стандарта, знаки "Ограничение максимальной скорости" не могут устанавливать скорость менее чем на 20 км/ч по отношению к предшествующему участку. Таким образом, для введения режима ограничения скорости необходимо установить несколько знаков.

Например, вне населенных пунктов разрешенная скорость составляет 90 км/ч. При необходимости в ограничении скорости до 50 км/ч сначала должен быть установлен знак, ограничивающий движение до 70 км/ч, и только после этого - 50 км/ч.

В-третьих, в ряде случаев водитель может не увидеть дорожный знак. Это приведет к неумышленному нарушению введенного скоростного режима, например, при опережении автобуса или грузовика.

Во избежание подобной ситуации шестая статья международной Венской конвенции "О дорожных знаках и сигналах" гласит: "Любой знак, установ­ленный на стороне дороги, соответствующей направлению движения, должен быть повторен над проезжей частью или на противоположной стороне дороги, если местные условия таковы, что этот знак может не быть вовремя замечен водителями транспортных средств, для которых он предназначен".

Это означает, что если на дороге с двумя полосами для движения в одном направлении знак не был продублирован, защита водителя должна строиться на простом доказательстве того, что он физически не мог выполнить требования "невидимого" знака.

Также в бытность "ЮЛИ" было постановление, что "контроль скорости" в населённом пункте не может производиться ближе, чем 1км от начала этого населённого пункта. А сколько на трассе "НП" с протяжённостью в 200-300 м ... И сейчас "гайцы" активизировались контролировать именно в таких "НП".

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал – тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...

«Классно», - подумал я, «даже машину нанимать не надо!»
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу – разберу и перетащу по частям.

Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я стал экспертом в области лавирования в тесных пространствах с крупногабаритными грузами и мог давать консультации начинающим переездунам.

Как бы то ни было, но вещи потихоньку перемещались из одной квартиры в другую, а я с ужасом начал думать о стиральной машине. Эти твари даже в своих легких категориях меньше 60 кг не весят. Можно было бы позвать кого-нибудь, и под пиво перетащить это чудовище, но это неспортивно ни разу, ведь я решил, что перетащу ВСЕ сам.

А должен вам сказать, что вес машинки на две трети состоит из бетонных блоков, которые там для того, чтобы машинка как конь не скакала по квартире во время стирки. Поэтому, когда дошла очередь до стиралки, я снял с нее крышку и для начала эти блоки вытащил. Потом подумал и снял до кучи еще и движок, который тоже весит килограмм 10.

И, о, Чудо! Машинка стала весить совсем ничего! Обрадованный, я взял машинку подмышку и потопал.
На улице, как пишет товарищ Задорнов, смеркалось. И вот иду я к своему подъезду и вижу, что туда уже заходит солидный дядька, уставший после трудового дня и мечтающий, скорее всего, о том, как он плюхнется на диван перед телевизором с пивком. И под легкий алкоголь забудет всю дневную нервотрепку, надоедливых заказчиков и постоянно просирающих сроки поставщиков. Он рано расслабился, потому что перед самым домом его ждало последнее потрясение.

Когда с воплем «подождите, не закрывайте!» я протиснулся мимо дядьки и бодро заскакал по лестнице к лифту, дядька впал в ступор. Он точно знал, что стиральная машинка, сцука, тяжелая и перетаскивать ее можно только вдвоем или, еще лучше – втроем, постоянно меняясь и матерясь, но никак не держа одной рукой. Поэтому, когда я нажал кнопку вызова, он все еще стоял, держась за дверь и пытаясь понять «а что это такое щас было?». Потом его все-таки расклинило, и он зашел в лифт. Я стою, наслаждаясь эффектом, с серьезной рожей, а дядька исподтишка смотрит то на меня, то на машинку, сравнивая габариты. Видимо, в голове у него все равно ничего не складывается, и он задает вопрос - «переезжаете?». «Угу», - говорю я и выхожу на своем 14-м этаже, с машинкой подмышкой и жутко довольный, что хоть какое-то моральное удовлетворение от переезда я получил.
А дядька поехал дальше, видимо обдумывая, что, может, ну его нах это пиво и лучше тяпнуть водки...

Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
***
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)
***
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?)
***
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
***
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
***
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет ****ь, это мурашки)
***
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть ****ство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(а***нно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "***" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???
(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает ***)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю ...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(то есть тебе телефон КВД дать?)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты?
( я устал уже ***)