|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 12:44 | Сообщение # 1246 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 12:45 | Сообщение # 1247 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 12:45 | Сообщение # 1248 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Один фермер собрaлся в город по делaм и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринaр и будет осеменять коров. Чтоб ты знaлa, кaких -в хлеву я прибью гвозди в бaлки нaпротив коров.
И уехaл. Пришел ветеринaр, и женa повелa его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит женa фермерa.
- А гвоздь-то зaчем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, нaверно, чтобы вы штaны свои повесили. . !
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 12:46 | Сообщение # 1249 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:37 | Сообщение # 1250 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:37 | Сообщение # 1251 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| . . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:37 | Сообщение # 1252 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:38 | Сообщение # 1253 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:38 | Сообщение # 1254 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:38 | Сообщение # 1255 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| - я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:39 | Сообщение # 1256 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:39 | Сообщение # 1257 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:39 | Сообщение # 1258 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...
|
| |
| |
| Denzel | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:40 | Сообщение # 1259 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
| Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 19.01.2012, 13:41 | Сообщение # 1260 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
|
| |
| |
