|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:53 | Сообщение # 841 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:54 | Сообщение # 842 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:54 | Сообщение # 843 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:54 | Сообщение # 844 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:54 | Сообщение # 845 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:54 | Сообщение # 846 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:55 | Сообщение # 847 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:55 | Сообщение # 848 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:55 | Сообщение # 849 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:55 | Сообщение # 850 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:55 | Сообщение # 851 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:56 | Сообщение # 852 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:56 | Сообщение # 853 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:56 | Сообщение # 854 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:56 | Сообщение # 855 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......
|
| |
| |
